После того как Юля выпила залпомПосле того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась. ![]() Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, — квартира-то не моя!!! . Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний. Только помирились. Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше ни хера не делать. После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
Случайные анекдоты
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится! - Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось! В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей — Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви. - Юля, если не будешь кушать кашу, то не пойдешь ни в цирк, ни в зоопарк, ни в театр... После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку... — Юля, а как ты относишься к структурированному углероду? Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет. Под конец рабочего дня заходит его начальник. - Юля. Я пока не готов на Вас женится, но могу уже сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга. Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: - Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь. - Я, конечно, выпила 2 бутылки пива, но... я тебя люблю! — Все больше не пью: ващще!!! — Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение? — Моя девушка на меня обиделась... Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! — Я слышал, что твоя жена машину разбила. Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила. Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла, и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко, смакуя, балдеют. Вдруг вылетает какой-то чудик из кустов, хватает кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики еще не успели опомниться, как тот опять выскакивает из кустов, хватает кружку с пивом, выпивает залпом и мчит обратно в кусты. Тут один кричит ему вслед:
Анекдоты прошлых лет
|