После того как Юля выпила залпом
После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: - Здрасте, Анна *******вна. - Здравствуй, Юля. ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает: - Б%я... я по ходу зачет не сдам. И ржут обе, а я как дебил стою... А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, — квартира-то не моя!!! .
Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний. Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись! Ого страшная! Бери водку.
Только помирились. - Милая, что с тобой? - Я обиделась... - Опять?! - Это контрольный обиделась, в голову.
Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше ни хера не делать.
После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!
- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось! - Да, без Наташки лучше получилось!
В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кричат: — Ты что?! Она отвечает: — Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура…
— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? — Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? — Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
- Юля, если не будешь кушать кашу, то не пойдешь ни в цирк, ни в зоопарк, ни в театр... - Ни замуж, да?
- Ты слегка переигрываешь! - Это ты не умеешь играть в прятки. - Юля, я нашёл тебя в Сызрани!
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку...
- Юля, к тебе пришли. - Точно ко мне? - Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".
— Юля, а как ты относишься к структурированному углероду? — Да задолбал ты уже своим интеллектом давить! Иди лесом вместе со своим углеродом! — Понял, значит, бриллиантовое кольцо вычеркиваем...
Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет. Под конец рабочего дня заходит его начальник. — Как отчет? — Дела пошли намного быстрее. — После того как я подсказал? — После того как вы сказали делать быстрее.
- Юля. Я пока не готов на Вас женится, но могу уже сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: - Несите два тёмных и отбеливатель! Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
- Юля, я тебя сейчас испепелю! - Коля, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь. - Юля, не накручивай себя, я - астматик, отдай ингалятор.
- Я, конечно, выпила 2 бутылки пива, но... я тебя люблю! - А я - всего одну, так что ты мне только нравишься.
— Все больше не пью: ващще!!! — А что так? — : я в пятницу вернулась с работы: устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку: — Ну и что? — : меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле)))))))
— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение? — Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное — Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!
— Моя девушка на меня обиделась... — Почему? — Она грустила из-за того, что набрала вес, а я пытался ее утешить. — И что ты ей сказал? — "Ну, и чего ты надулась"?
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
— Я слышал, что твоя жена машину разбила. — Ну да, разбила. — Сама то хоть жива? — Да, в ванной закрылась...
Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.
Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла, и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко, смакуя, балдеют. Вдруг вылетает какой-то чудик из кустов, хватает кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики еще не успели опомниться, как тот опять выскакивает из кустов, хватает кружку с пивом, выпивает залпом и мчит обратно в кусты. Тут один кричит ему вслед: — Мужик, ты куда так спешишь? — Да я еще в реанимации!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|