Знаете как называется самый маленький чертёнокЗнаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого - шептать тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём"? - Одеявол.
Случайные анекдоты
Переписка парня и девушки на сайте знакомств: - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! Сегодня с утра услышал от начальницы самые лучшее слова за месяц. "Саш а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?" Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн... Жена — мужу: ![]() — Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда! Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: "Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?". - Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь... Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Машка, не подозревая, что сегодня уже вторник... — Здорово Ольга! - Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем... - Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать на вопросы? Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! ! — Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова. У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа: - Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю - он тебя полюбит. Мама часто говорила сыну: Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает? — Дорогая, давай сходим куда-нибудь - А давай курить бросим? Парень клеится к девушке: На кухню пришёл маленький Вовочка: Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу: Всем тем, кто считает что я просто лежу на кровати и никуда не езжу: я круглый год путешествую вокруг солнца, а это знаете ли, утомляет. - Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нафиг! - Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.
Анекдоты прошлых лет
|