Новость Латвия построит на границе сНовость: Латвия построит на границе с Россией забор от мигрантов длиной 90 км И далее объяснения, что к ним из России бегут... вьетнамцы. Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут с зади голос: Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать. Муж уезжает в длительную командировку и просит сына, если кто из мужиков придет к матери, оторвать доску в заборе. Приезжает домой, радуется: забор целехонек! Жена за ужином рассказывает, что дома в его отсутствие было все в порядке. Только вот какой-то дурак повадился забор разбирать, пришлось три раза новый ставить. Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет: Купил мужик "Запорожец", пригласил друга по городу покататься. Покатались, вернулись к дому. Бегут по пустыне 2 кобеля. Шары на лоб, языки на бок. Долго бегут. Тут один другому: - Деда привет! Мы Тимуровцы! Дачник через забор спрашивает у своего соседа: Если заявить, что соседи на даче носят мексиканские сомбреро, Дональд Трамп поможет вам построить забор. Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем дворе, ваши соседи построят вам забор абсолютно бесплатно для вас. Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает: Алкаши сидят под стогом сена и пьют. Если в первую брачную ночь молодая жена оказалась не девственницей, то Трамп разрешил военным убивать мигрантов на границе с Мексикой. Где-то в Европе заплакала фрау Меркель. Знакомая хвалится успехами дочери Зины: Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти. - Бывшая жена попросила покрасить забор, согласился, пришел, прочитал и передумал, все правильно написано! Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву. Если тебе кажется, что ты сделал что-то глупое и бесполезное, то вспомни, что французы пять лет строили укрепления на границе с Германией, а немецкие войска их просто обошли. Стук в кабинет врача, доктор открывает дверь, а перед ним скелет. В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость поездом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев , в недоумении поднимается: Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит. Дама рассказывает подруге: Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны. Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться cекcом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. 2050 год. Подходит мужик с кисточкой к забору. А забор говорит: Проблему увеличения рождаемости в России нам не удастся решить без привлечения в страну мигрантов!
Случайные анекдоты
|