Залетают две мухи в ангар одна
Залетают две мухи в ангар, одна другой говорит: "Что-то холодно здесь", вторая отвечает: "Ничего страшного, надышим"
Вопросы и ответы:
Почему мухи решили надышать в ангаре?
Они считали, что смогут согреться, используя свое дыхание.
Какой смысл анекдота о мухах?
Анекдот иронично показывает, как мухи пытаются решить проблему холода абсурдным способом.
Что можно сказать о характерах мух в этом анекдоте?
Мухи представлены как оптимистичные существа, которые не боятся трудностей.
в 3 часа ночи жена вошла в ангар мужа и продала всю технику, оборудование и снаряды World of tanks. Она еще не знала . что жить ей оставалось несколько часов.
Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай ангар, в котором они сидят, заперли снаружи...
Один раз встречаются три мухи после распределения на практику. Они успешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось. Одна из них говорит другой: - Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, у профессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итоге все, что там – мое. Вторая муха: - А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку, выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там – мое. Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают: - А с тобой то что было? - Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут и выкидывают.
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу. - Он женится на моей дочери!, - вопит одна. - Нет, на моей!, - орет вторая. Царь подумал и грит: - Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!? Первая баба: - Согласна, о Мудрейший из Мудрейших! Вторая тетка (подумав): - Да зачем же невинную душу губить...!!! Тут же Царь Соломон вскричал: - Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение! Вторая баба: - Дык, она только что хотела его распилить..!?!?! Соломон: - ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно: - Жизнь дерьмо, дорогуша. Вторая, закатывая глаза: - И это прекрасно!
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: — Хочешь, фокус покажу? Та говорит: — Мол, давай! Первая: — Видишь свет горит? Вторая: — Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: — А где он сейчас? Вторая: — Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: — А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь ее развеселить: - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит: - Резиновые женщины не залетают...
А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок. Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание!
Две мухи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой: - А помнишь, как мы здесь в прятки играли?
- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика: - А как ты смог определить их пол? - Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Вдруг, одна другой говорит: - Слушай, сколько разговариваю с тобой, никак не могу вспомнить твое имя. Тебя как звать? Забыла я что-то... Вторая отвечает, немного подумав: - А тебе срочно?
- Окей, если кошки лечат, то почему одна все время лезет мне на грудь, а вторая - на батарею? - Ну, как. Одна лечит твои душевные травмы и внутреннюю боль, а вторая - коммунальные службы и ЖКХ...
Сидят две обезьянки на пальме. Одна серьёзная такая, читает книгу "Как стать человеком за 7 дней". Вторая висит вниз головой, ест банан и наблюдает за первой. Серьёзная обезьянка: - Вот послушай, тут написано: "Чтобы стать человеком, нужно перестать есть бананы, слезть с пальмы и начать ходить прямо!" Вторая обезьянка, доедая банан: - Хм-м-м... А в разделе "побочные эффекты" случайно не написано, что от этого появляется желание ходить на работу и платить налоги?
Две мухи выползают из бара. Одна и говорит: - Ну что, пойдем пешком или собаку подождем?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|