Анекдот

- А я в сексе на новый уровень вышел.
- Сколько монстров завалил?

анекдоты подробнее

Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

анекдоты подробнее

Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию?

анекдоты подробнее

Синоптики предупредили, что на сегодня желтый уровень опасности. Саня знал, как сделать желтый зеленым, поэтому вышел на улицу синеньким.

анекдоты подробнее

Мне скажется, что нашим отношениям пора перейти на новый уровень. Сейчас я сниму повязку со рта, только обещай не кричать...

анекдоты подробнее

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

анекдоты подробнее

Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

анекдоты подробнее

Собрались как-то на даче. Хозяин банкета взял с собой сына. Семилетний ребенок завалил нас просто кучей вопросов, а в конце спрашивает одного из компании:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребенку - 14).
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда).
Мальчик долго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.

анекдоты подробнее

На неделях вышел новый айфон.
У многих женщин дел по горло.

анекдоты подробнее

Сервис интернет-магазинов выходит на новый уровень - оператор, предложивший забрать мне мелкий заказ, отсутствующий здесь в наличии, самовывозом из города в 158 км от моего расположения, не забыл спросить: "Удобно ли Вам будет?".

анекдоты подробнее

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.
При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.

анекдоты подробнее

Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал. Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

анекдоты подробнее

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию
— Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

анекдоты подробнее

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

анекдоты подробнее

В отделе кадров:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок вышел.

анекдоты подробнее

Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.

анекдоты подробнее

Пошел на фотоохоту. Завалил три горизонта.

анекдоты подробнее

В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил…
- Поздравляю!

анекдоты подробнее

- Вчера я видел, как ты из гей-клуба вышел!
- Да я-то вышел, а ты почему там остался?

анекдоты подробнее

— Какая у тебя роль в сексе?
— Эпизодическая.

анекдоты подробнее