Вы женаты Семен Маркович
Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен. — И сильно развели? — Трусы-таки оставили...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про развод, но с юмором! Тут Семен Маркович отвечает на вопрос о своем семейном положении, и, когда его спрашивают, сильно ли развели, он шутит, что ему даже трусы оставили. Суть в том, что развод — это серьезная тема, но он подает это так, будто даже в такой ситуации осталась капелька юмора. То есть, даже когда жизнь бьет по всем фронтам, можно посмеяться над собой и своими потерями. Это как сказать: "Да, я потерял много, но хотя бы не остался голым!" В общем, анекдот про то, как важно не терять чувство юмора, даже когда жизнь швыряет нас в разные стороны.
— Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода...? — Эх, Моня...! Это смотря на сколько развели...!
Утро 1 января. Семен Маркович выходит на лестничную площадку и закуривает сигарету. Через минуту выходит сосед, весь помятый, опухший. Семен Маркович: — Что бухали? — Не то слово... — Что, ужас? — Ужас, ужас как. — Понятно, ну а Ленка твоя как? — Семен Маркович, вы не поняли я Лена, а с Витей еще хуже.
– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. – Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! – Ну хорошо, ты меня уговорил – 70/70!
- Семён Маркович, вы таки знаете, чито алкоголь - медленный яд? - Ой-вэй, доктор... И куда уже мине торопиться?
- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле? - Таки да, еле уговорил! - А разница? - Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
- Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке! - Семён Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю!
- Семён Маркович, вы таки мня совсем позабыли! - Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!!!
Рабинович спрашивает у своего адвоката: - Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? - Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает: - Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся. - Не может этого быть! - Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
- Семен Маркович! Мои соболезнования… Говорят, таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо- нибудь с сердцем? Да?! - Таки нет… Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка! - Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…
- Соломон Маркович, а вы женаты? - Ой, нет... Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелёк украли.
— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите? — Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?
— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? — Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
- Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи? - Ой, Венечка, сказать, шо знаю, - это ничего не сказать! - И шо, вы его таки видели? - Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
- Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон? - Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу. - Ха! Так ведь сегодня пасмурно! - Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает: Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали. Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года..
По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять.
Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.
- Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете? - Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось...
— Сёма, иди уже, виброси мусор. — Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия. — Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз? — Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия".
- Мужчина, а вы женаты? - Да. - Сильно? - Нет.
У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы? — Смотря в какие. — Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги... — В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета...
- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение. - Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. - Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. - Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист: - Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? - Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.
После года, проведенного в Израиле, Семен Маркович возвращается к себе домой. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт, и там его встречают таможенники. Тщательно сверили фото в паспорте, проверили все сумки и чемоданы, всю одежду и, наконец, задали ему вопрос: — Какова цель вашего возвращения?
-Соломон Маркович, ви знаете новые матерные слова? - А шо так? - Таки старые уже не описывают сегодняшнюю ситуацию!
- Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера... - Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому предлагаю физруку сбегать.
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен. Он обращается к прохожему: - Жора, таки вы куда?! - Да нет, я домой!
После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала: — Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям! Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает: — И шоб ты всю жизнь мучился! — Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!
- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? - Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|