Ну и что с того
- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — настоящая находка для любителей юмора! Тут у нас два персонажа: один, видимо, очень важный и самоуверенный, заявляет, что он Зевс — бог грома и молний. А другой, не растерявшись, отвечает, что он Геркулес — тоже не последний герой, только уже с подвигами.
Но самый смех заключается в том, что на это Зевс получает ответ от каши, которая вдруг начала говорить. Это как бы намекает на то, что разговоры о великих героях и богах могут происходить в самых неожиданных местах, например, за обеденным столом.
Суть анекдота в том, что иногда мы так заигрываемся в свои важные роли, что даже каша начинает нас высмеивать. А кто бы мог подумать, что из-за гордыни можно стать объектом насмешек? В общем, юмор здесь в неожиданности и абсурдности ситуации.
Как надо уговаривать детей есть кашу:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
- У Вас что-нибудь есть говорящее?
- Есть! Говорящая сороконожка...
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Еп твою мать, опять наепали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл.... Я обуваюсь...
- И что у тебя на завтрак? Овсяная каша, овсяный кисель.
- Англия?
- Ипотека.
Базаров рано умер потому, что не умел фильтровать базар. Поэтому у него такая говорящая фамилия.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!
В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша.
Так что вам нечего бояться.
Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, блин!
Мне сказали, что со мной каши не сваришь. И это действительно так. Вот набухаться - это да. Запросто. А каша - вообще без вариантов.
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!
Женщина, говорящая "нет", хочет поговорить.
Говорящая опечатка: "Тленовости" вместо "теленовости".
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.
Еще один телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор опять раздраженно бросает трубку.
Снова звонок:
- Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?
Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.
Мужчина не делает 50% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
Хорошо, что мы есть друг у друга.
Ну не ем я манку на завтрак. Не люблю когда с утра каша в голове.
Военная служба - это вам не манная каша с неба!
- Дорогой, мне грустно! Пожалей меня?
- Ты моя сладкая... А из-за чего тебе грустно?
- Потому, что я подумала, а вдруг птички поют не из-за того, что радуются солнышку, а из-за того, что боятся высоты?
Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?
- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Каша в голове студента, на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
Самое сложное в отказе от алкоголя - это подсознательное ощущение того, что проблемы в твоей жизни не из-за алкоголя, а из-за того, что ты - дебил.
Приходит мужик в зоомагазин и видит что есть говорящая многоножка, ну он её и купил.
Приходит домой и говорит:
– Многоножка, пошли гулять.
– Пошли.
Эта многоножка и правда была говорящей, и все хорошо и слава тебе Господи
Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
- Приходит поросеночек к крестьянину и говорит: "Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.." ...Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил: Ё-мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!
Самая счастливая пора в жизни - это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?
Топит Герасим Му-му, та с трудом выплывает:
— Фуууххх, выбралась!
Рыбак:
— АААААА говорящая собака!!!
Му-му:
— АААААА говорящий мужик!!!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
