У нас сегодня отопление отключили
- У нас сегодня отопление отключили, 5 градусов всего было. - Ого! - Я дубу дала. - Не знаю даже, что и ответить... Согрелась хоть?..
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как люди реагируют на холод и как иногда тяжело найти подходящие слова в непростой ситуации. Тут одна девушка жалуется, что у них отключили отопление, и в комнате всего 5 градусов — это, конечно, холодрыга! Она шутит, что "дала дубу", то есть замерзла до такой степени, что ей стало не до шуток. А её собеседник, вроде как, не знает, что ответить на такую беду. Вот и получается забавный диалог: с одной стороны, жесть с холодом, а с другой — попытка пошутить и поддержать разговор. Суть анекдота в том, что в холоде не до смеха, а иногда и не знаешь, как поддержать человека, который замерз.
Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!
- Ты что, обиделся? - Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. - Так я по-твоему ещё и дура?! - Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...
- Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать! - Ого! Он у тебя такой хороший! - Что «ого» — то? Машина-то моя!
Отключили электричество. Мужик заходит к соседу: - Не в курсе, сегодня света долго не будет? - До семи пятнадцати. - Ого, как точно. - Да, в семь пятнадцать у родителей Светы поезд. А после их отъезда Света будет, и еще как!
Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет. Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!
— Сколько у нас товара на складе? — Не знаю я. — Ну примерно? — Да сказал же: не знаю! — Ну, хоть грубо скажи... — Да хрен его знает!
Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
— Ну что? Дала?!
— Дала!
— А где соль?!!!
- Ну, сколько у вас в Израиле нынче градусов? - Насчет погоды меня не спрашивай. Я подругам из Воронежа и Ростова отвечаю, сколько у нас градусов, а они потом обзываются.
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.
— Мама, сегодня такое в садике было! — Что было? — Нам прививки ставили! — Ты хоть не плакала? — Нет! — А почему? — Они меня не догнали!
- А у нас мальчик выпал с 9- ого этажа. - Ужас, разбился!? - Нет... Замерз в районе 6- ого этажа.
Хорошо было "Витязю на распутье"! Всего три дороги и инструктаж на камне. А тут дороги всего мира пред тобой - и хоть бы кто строчку черкнул!
Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что ты сегодня получил? - ``Четыре``! - весело сообщил Вовочка. - А почему не ``пять``? - А у нас было всего четыре урока.
Нашу Страну — не победить! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, и — моемся! ...
- Мама, нас сегодня в школе учили писать. - Ну, и что же ты написал? - Не знаю, читать нас еще не учили...
Особенно обидно, что даже когда у нас есть все, у других всего больше.
- Смотри, у меня дома дали отопление! - Но это же ящик вина, а не батарея... - Это. Моё. Отопление.
- Мне сегодня приснилось, что у меня несколько жен. - Ну, а я хоть главная? - Тебя там вообще не было...
Муж – жене: - Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл? - Не волнуйся… Всё было очень пристойно. Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал… В трусики.
- Тебе не очень идет борода. - Почему? - Даже не знаю, Насть, даже не знаю.
- Вчера на курсы по борьбе с ленью записался! - Круто, когда первое занятие? - Сегодня было, в 7 утра. - Ну и как? - Не знаю, я там не был, вставать лень было...
- Что случилось? Нас не было всего час, а наша квартира превратилась в руины! - Я искала конфетки!
Ну почему для других я готов хоть спасательную операцию спланировать, хоть банк ограбить, хоть ночью на другой конец города ехать, а для себя даже врачу позвонить лень.
— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться? — Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать. — Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад! — Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... — Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать? - А у нас что, совсем денег не осталось? - С батареи трусы сними!
У нас вчера было так холодно, что по телевизору даже помаранчевые выглядели, как бело-синие.
- Ого, какой ты коричневый! - Это я очень хорошо загорел! - Я чувствую! Такой хороший загар, что даже перегаром несет.
Приходит Вовочка домой со школы: - Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась. - Вова вы её хоть отодрали??? - Да! некоторые даже по 2 раза!
— Что сегодня на обед, дорогая? — Мясо ягненка в пикантном соусе. — !?ОГО??!! — Так написано на собачьих консервах...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|