Скопировано

Бабушка ну что же ты

- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
- Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.


+45
0

Вопросы и ответы:

Почему бабушка стирает пакеты в XXI веке?

Бабушка делает это из привычки, несмотря на современные технологии и альтернативы.

Что внучек думает о стирке пакетов?

Он считает, что это бессмысленно и неэффективно, ведь вода тратится впустую.

Какой совет дает бабушка внучку?

Она предлагает ему стирать свои одноразовые маски, что также является своеобразной шуткой.

Внучек приходит к своей бабушке на ее День рождения с огромным букетом роз. Бабушка:
- Спасибо, милый внучек! Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в моем саду!
- Уже не растут, бабушка.


+26
0

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.


+56
0

- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.


+64
0

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же! Четверть справа от тебя и четверть - слева.


+33
0

- Ты словно воздух.
- Такая легкая?
- Нет, занимаешь весь предоставленный объем.


+23
0

Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!


+54
0

— ... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся — всю ночь покоя не давали...
— Мотор!
— Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indеsit...


+24
0

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!


+25
0

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.


+120
0

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: 
— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать? 
Дед говорит: 
— Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку. 
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает: 
— Дед, а почему так много? 
— Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...


+82
0

- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.


+27
0

- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Поздравляй! Я у тебя мудрый! Меня опять на второй год оставили...


+33
0

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.


+27
0

Звоню своему, чувствую по голосу — не

трезв,

— ТЫ где?

— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

— Точно?

— Ну да. Ты, ты мне не веришь!

— Ну-ка, включи телевизор…

— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!

(включает)

— Ладно, а воду в ванной?

(включает)

— А теперь попрыгай на своей скрипучей

кровати (да не так громко, вас там что

стадо? )

Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у

меня умничка, не то что твои засранцы,

которые сейчас где-нибудь крутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На

середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!

И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…

Охранник включает и выключает телевизор,

бармен набирает воду в стакан, трое

болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 человек!


+47
0
Случайные анекдоты
🤭 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
😍 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😍 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
😄 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
🙃 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
leno4kaemelyan
avkran174
ClinManich
4. dobr280914
5. au-au-au

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet