Дорогая давай пригласим твоих подруг
- Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати. - Ты же говорил, что они страшные! - Так это же самое то!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как муж предлагает устроить вечеринку на Хэллоуин и пригласить подруг своей жены. Жена, естественно, не в восторге, потому что считает своих подруг не слишком привлекательными. А муж, в свою очередь, считает это отличной идеей, ведь Хэллоуин — это праздник ужасов, и, по его логике, страшные подруги как раз подходят для этого случая.
Суть в том, что здесь игра на контрастах: муж шутит, что подруги жены и так страшные, а значит, они идеально впишутся в атмосферу праздника. Это показывает, как можно с юмором подойти к ситуации и использовать недостатки в качестве достоинств. В общем, анекдот о том, как иногда можно взглянуть на вещи с другой стороны и посмеяться над этим!
Девочка подходит к маме, в руках держит черепаху и говорит: - Мама, моя черепаха умерла. - Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого... Да, доченька, смотри, она же шевелится! - Мама, а можно я ее придушу?
— Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры? — Давай! — Значит так, милая, ты шеф-повар ресторана, а я сплю!
Жена: - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. - Ой, какие у нас страшные двери!.. Заменили. - Ой, какие у нас страшные окна!.. Заменили. - Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: - А ты на себя-то не смотрела?!
Муж жене: - Дорогая, хочешь загадку!? Ни за что не отгадаешь! - Да ну? Ну, ок, давай! - Посередине "У", иногда шевелится. - Так это же легко! Это МУЖ!
- Милый давай устроим нашу свадьбу в самом дорогом ресторане, пригласим известных музыкантов, а цветы закажем... - Любимая я согласен, я уже переписал имущество на родителей!
- Абрам,а давай пригласим соседей на праздник. - Зачем? - Будет весело. - Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая? - Нет. - Так... А кому же тогда я вчера это говорил?
В магазине. - Дорогой, я так рада, что ты сейчас мне купишь эту шубку. - Разве я это говорил?! - Нет, но ты говорил, что у нас всегда мысли сходятся.
- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду. - Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...
Муж жене: - Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!
- Дорогая! я лежу у твоих ног! - Да вставай уже, сволочь пьяная!!
— Так, дорогая, давай займёмся безопасным сексом! — Ты что купил презерватив? — Нет! Жену к маме отправил!
Два братана купили по 600-му "Мерсу". — Слышь, братан, а как мы их различать будем? — А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем — правую. Так и будем различать. Так и сделали. — Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита? — Нет... — И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться! Так и сделали. — Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать? — Да задрали эти тачки... Давай так — твоя будет белая, а моя — черная!
Если бы я писал взрослые романы, то постельные сцены я бы описывал так: "А потом они - это самое, ну, вы поняли".
- Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошел с ума! - Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня сказали!
Разговор с женой перед сном: - Дорогая, давай поиграем в телепатов? - Давай. - Прочитай мои мысли! - Колбаааска... Рыбки... - Что? - Блин, опять наш кот эфир засоряет!
- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента? - Давай! Полис с собой? - Нет. - Приходите с полисом.
Муж с женой на кухне после пары бутылок пива: - Ну что, дорогая, теперь давай пососи! - Что?! - Я говорю, теперь давай по сосисочке!
- Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!
Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером
- Почему большенство женщин ходят на каблуках, красятся и пользуются духами? - Потому что они маленькие, страшные и вонючие...
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
- Держи, любимая, это тебе цветы, под цвет твоих глаз. - Но это же лилии, они белые! - Ну да, глаза же тоже по большей части белые.
Инопланетяне: - Чему так люди радуются? - Земля сделала оборот вокруг Солнца. - Я же говорил, что они неразумные.
— Дорогая, с тобой я воплотил все свои ceкcуальные фантазии, давай перейдем к твоим. — Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...
- Дорогая, я тебе вчера не говорил, что я тебя люблю? - Нет. - Красавец!
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...
Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".
Она: - Я просто таю от твоих слов... Он: - А я твердею от твоих...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|