Супруга Яши Рабиновича возмущается

Супруга Яши Рабиновича возмущается:
- На даче по субботам он, видите ли, еврей, а в остальные субботы - это всё предрассудки!

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!"
Обращается к молодому соседу:
— Простите, вы не сын Яши Рабиновича?
— Да... А как вы догадались?

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Либерман:
— Я против Рабиновича, потому что у него дочь пpocтитутка.
— Либерман, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и всё!
— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
- Что, убедил я вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
. Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …

Старый еврей (Е) с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем (Н1) и спрашивает:
Е: Извините, как вы относитесь к Евреем?
Н1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей отвернулся и спросил другого немца (Н2):
Е: А вы, вы любите евреев?
Н2: Я поражаюсь глубиной духовности Евреев и хотел бы побывать в Израиле!
Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:
Е: А вы?
Н3: Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!
Еврей, широко улыбаясь:
Е: Вы ЧЕСТНЫЙ человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу…

Долой предрассудки - женщина тоже человек!

Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
- Я вчера была у Яши в гостях.
- Да, и что вы там делали?
- Я целый вечер играла на пианино.
- Да, я тоже не люблю эту семью!

Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки.
- Ну, мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.

У гинеколога на приёме:
--А вы, голубушка, беременны. Знаете хоть от кого?
--Да от Яши с Молдаванки.
--Странно, уже пятая женщина беременна от него. Когда он только успевает!!!
--Так он же на велосипеде!
🎩

— Вчера я был у Яши.— И что ты там делал?— Играл на рояле.— Мне тоже не очень нравится эта семья.

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!