Вовочка кто твой любимый философ
- Вовочка, кто твой любимый философ? - Сократ, Мариванна! Вы нам о нем недавно рассказывали! - Это же замечательно! А почему? - Он, как и я, был противником письменности!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про Вовочку, который очень креативно отвечает на вопрос о своем любимом философе. Он называет Сократа, потому что Мариванна, их учительница, недавно о нем рассказывала. Но вот фишка: Вовочка говорит, что Сократ ему нравится, потому что тот был против письменности. А это, конечно, смешно, потому что сам Сократ, как мы знаем, не оставил после себя никаких записей — все, что о нем известно, дошло до нас благодаря другим авторам.
Так что суть анекдота в том, что Вовочка, как всегда, умудряется вывернуться и сказать что-то оригинальное, при этом слегка подшучивая над тем, что его любимый философ на самом деле не был против письменности, а просто сам не писал. Это отражает типичный образ Вовочки — умного, но при этом хитрого и немного нагловатого мальчишки, который умеет находить забавные повороты в разговорах.
Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем. — Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе! Вовочка подымает голову: — Пап, ты хорошо слышал?
- Вовочка, почему ко мне вчера приходил уже третий твой отец? - Ой, Мариванна, а то вы не рады)
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит: - Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка: - Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...
На уроке биологии учительница спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Ее кит полюбил! Учительница вне себя: — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Просто рак был рядом и все это видел.
Беседуют две блондинки: — У меня вчера был замечательный ceкc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз! — И кто это был? — Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница. — Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. — Мать твою видела, а кто твой отец? — Вот это они все время и выясняют.
Учительница говорит: - Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы. Вовочка: - Мариванна, он же лысый...
Школа, урок биологии. - Дарвинизм, дети, это теория эволюции, согласно которой, например, все люди произошли от обезьяны. - Не все, Мариванна. - Почему ты так думаешь, Вовочка? - Посмотрите на Машеньку. Она еще не произошла!
- Кто твой любимый герой компьютерных игр? - Палка из тетриса!
— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе? — Дедушка Мороз! — Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит. — Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой? — Смерть?
Когда дети в школе пели песню «Учительница - первая моя», Вовочка и Мариванна искренне улыбались… Но это было их страшной тайной...
В школе: — Вовочка, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь? — Врачом, Мариванна. — Благородно. А если в медицинский не поступишь? — Ну, тогда пойду мойщиком стекол. — Хм... почему такое странное сочетание — врач и мойщик стекл? — Да уж больно я на голых баб люблю смотреть...
- У меня есть 4 сына: инженер, ученый, философ и вор. - Так почему ты не выгонишь вора из дому? - Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.
Человек может стать тебе близок за три дня. А тот, кто живет рядом с тобой годами, может так и не узнать, какой твой любимый цвет.
- Можно выйти? - Вовочка, до звонка никто не выходит! - Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
— Вовочка, кем работает твой папа? — Трансформатором. — Это как? — 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…
2 сентября учительница обращается к первоклассникам: - Ребята, у вас есть ко мне вопросы? Вовочка: - Мариванна, а когда каникулы?
Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми. Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.
Твой настоящий жизненный успех - это когда о нем рассказывают другие, а не ты.
- Вовочка, ты нашёл, чему равны икс и игрек? - Нет. Представьте себе, Мариванна, они пожелали остаться неизвестными.
Очень короткое школьное сочинение, написанное 13-летней шведской школьницей Карин Ларсон, было удостоено специальной премии. Вот это сочинение: « Сократ был греческим философом. Он ходил среди людей и давал им хорошие советы. За это они его отравили»
- Вовочка, ты вообще о Гоголе хоть что-нибудь знаешь? - Конечно, знаю. Это же мой любимый поисковик!
- Кто там? - Это я, твой муж из командировки. - Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.
Приходит молодая пара к ceкcопатологу и жалуются: — У нас ничего не получается, помогите. Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет полчасика погуляет. Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает: — Ну что, получилось? — Да, все очень замечательно получилось, вы гений! — Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду. — Нет, доктор, это фактор социальный — нам просто негде.
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился? - Дурак был. - А почему не разводишься? - Потому что другой такой дуры не найду. - Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании! - Это замечательно! А что это был за тест? - Тест на содержание алкоголя в крови...
Идёт урок истории. - Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству... - Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?
- Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем? - Как тебе сказать… Раньше самое грубое слово, какое он знал, было «какашка». А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил - «Козел!», «Урод!», «Дебил!». - Так это нормально. - Наверное. Но это были единственные приличные слова…
- Это твой родной брат? - Да, но он мой дальний родственник. - Как это может быть? - Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|