А я как депутат считаю
- А я, как депутат, считаю, что людям вообще никакого выбора давать нельзя! - Почему? - Я до депутатства работал в магазине. Так вот, например, выставишь ящики с картошкой, так люди всю крупную выберут, а остальную куда девать?!
- Мужчину выбирает женщина. Значит у него нет выбора? - Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь - без твоего.
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего мужа... это вам! - Да нет, ну что вы... - Берите, берите. - Не нужно, ну куда... - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
— Вот скажи, скоро наступит лето, почему люди опять будут платить любые деньги чтобы поехать на море? — Дело в том, что 200 миллионов лет назад из воды вышли первые земноводные и они сразу пошли работать на сушу. Так вот, за эти 200 миллионов лет они так задолбались, что даже подсознательно помнят куда надо бежать от всего этого.
Как-то раз люди задали вопрос Господу... . – Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди. Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос: – Так вам что, разве не нравится всё это? – Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди. Тогда Бог пожал плечами и ответил: – Ну, так не делайте этого!
- Додик! Почему ты не женишься? Ты ведь обеспеченный человек. - Как вы себе это представляете!? Вот так вот взять в дом и всю жизнь кормить чужого человэка?!
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
- А вот меня, кстати, переспорить невозможно. - Так уж, так уж. Давай, я попробую! - Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!
Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?
- Да ты вообще всю совесть растерял! - Серьезно? - Да! - То то я и думаю, почему же мне вдруг так легко то стало!?
Жена мужу: - Дорогой, выброси мусор? Муж: - Не, сегодня влом. Жена: - Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: - Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть! Теща: - Ну, мусор же надо куда-то девать!
— Hу что — может ляжете, наконец? — Я бы не хотела... — А я бы лег. — Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю... — А я лежа. — И вообще это лежа делают. — Ложитесь, а? Уже поздно. — Уже pано. — Договаpивайтесь, девушка ждет, нехоpошо. — Ладно, легли. — Ложимся. — Оп-па! — Ух ты... — А это ты поближе к себе положи, запутаемся. — Так. — Да. — Вот так. — Да! — И вот так! — Да-да-да! — Ох... — Отдайся... — Э, не тоpопитесь... — (девушке) А ты это положи на его это... (кладет) — Ой! — А если вот так... — Да! Да! Да! — Вау! — Ффу... — Ух ты... — Hу вы даете... — (закуpивая сигаpету и довольно моpщась) Hичего так получилось. — Мне понpавилось. — Да. Четыpе в гоpу запиши. — И на меня шесть вистов. — А пpоpезать надо было бубной все-таки! — Тебе сдавать. — Как все запущено...
Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. . То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. . — Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! ! — Ничего страшного, отвечает таксист. Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. .
— Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить! — Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!
- Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы ? - Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
- Я так люблю тебя, что буду носить на руках всю жизнь! - Эээ, а нельзя ли это оформить как-нибудь юридически?
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...
Сейчас вычитал почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры нет - В общем, так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, люди - на нижней, вверх ногами. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмешка. В итоге, динозавры задохнулись под землей, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.
- Почему вы стали врачом? - Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.
Один депутат говорит другому: - И чего нас все так ненавидят? - И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…
Разговаривают собаки: - Почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас их начали носить? - Так мы и в космос раньше полетели!
Относись к людям так, как хочешь, потому что них@ра они не будут относиться к тебе так же, как относишься ты.
Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе автомобиль. Ох уж этот семнадцатый век!
Из школьных сочинений: "Умные люди, как правило, не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон...".
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне, он подходит к капитану и спрашивает: - Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало? Капитан отвечает: - У нас на борту пять пар новобрачных...
Нельзя так категорично делить людей на плохих и хороших, добрых и злых, умных и глупых. Будем объективны: люди, в общем-то, все так себе.
Босс учит более мелкого начальника: - Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
- Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели. - Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
- Оказывается, в самолетах летают люди более приветливые, чем сидят в библиотеках! - Почему? - Ну, смотри, если громко закричать в библиотеке "АААААААА!!!!", то все посмотрят на тебя, как на сумасшедшего, а вот если так сделать в самолете, то все с удовольствием тебя поддержат и начнут так же кричать!
- Доктор, что мне нельзя? - Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|