Скопировано

Армянская семья так любила извиняться что

Армянская семья так любила извиняться, что взяла фамилию Сорян.


+16
0

Казахская семья так любила возвращать проценты с покупок на алиэкспресс, что назвала сына Кешбек.


+9
0

- Я его так любила, так любила, а сегодня видеть не могу! - говорит брюнетка.
- Да, эти мужчины так непостоянны! - отвечает блондинка.


+11
0

Лена не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.


+14
0

- А вот здесь поставьте Ваши фамилию и имя!
- Хорошо. (пишет: Алёша.)
- А фамилию?
- Я женат.
- Ну и что?
- Когда мы поженились, жена забрала мою фамилию себе, теперь я просто Алёша!


+33
0

Армянская диаспора в Америке требует называть себя ара-американцами.


+44
0

- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...


+22
0

Анна любила ушами, но Чебурашкой так и не стала.


+9
0

Встреча одноклассников.
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?


+38
0

Диолог мужа и жены:
— Ты куда пошла?
— В магазин!
— Деньги взяла??? ? ?
— Взяла!
— ТОЛЬКО, СМОТРИ НЕ ТРАТЬ!!! !!!


+20
0

Феминистка: «Я использую девичью фамилию матери, а не своего отца!»
Я: «Ты хочешь сказать, фамилию своего деда?»


+10
0

Я в детстве любила Олега Газманова, слушала песню "Путана" и кручинилась, что меня так не назвали, красивое имя же...


+25
0

Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу;
— Многовато в этой школе учится народу.
— С чего ты это взяла?
— Нашего сына зачислили в 5 "я" класс.


+7
0

Армянская битва экстрасенсов
- Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат...
- Азорчик!
- Оу брат.
- Он там.


+14
0

Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку.


+53
0

- Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней - все или семья.


+12
0

Современную брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.


+81
0

Когда худые начнут извиняться перед толстыми?


+17
0

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.


+40
0

Когда я сказала мужу что беременна, он, радостный, вышел из доты посреди матча. Так я поняла, что семья ему действительно важнее


+38
0

-Живу один и ем пельмени "Моя семья", но на сегодня у меня дошик, семья кончилась.


+6
0

Думала, что люблю, а оказалось - любила думать.


+20
0

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?


+9
0

- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?


+46
0

Когда я в первый раз пошла в кино, то разругалась с билетершей и было чуть не подралась, но потом мне пришлось извиняться, т.к. друзья объяснили, что надрывать билеты ей положено всем.


+11
0

- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!


+21
0

Свекровь

Меня так свекровь любила, что в подружки записала, приходила ко мне поговорить за жизнь... И вот однажды завела песню о том, как не повезло ее сыну с женой... И только на следующий день до нее дошло, какой подружке пожалилась... Звонила, извинялась, валила на свою старость.


+51
0

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
- Так, а ты заткнись! . . Я с уткой разговариваю...


+7
0

На собеседовании: Почему вы хотите работать в службе поддержки?
Я: Ну, у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват.


+28
0

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
— Понимаешь, я все делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.


+31
0
Случайные анекдоты
😎 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
😋 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😊 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
😎 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
😅 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Aprol
StanislavLebed
ClinManich
4. mishanya
5. marsataxuet

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео с ютуб
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet