Доктор мне снятся огурцы бананы
- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы... - Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот – просто находка! Тут прикол в том, что человек жалуется доктору на странные сны с огурцами, бананами и прочими «символами», а доктор, вместо того чтобы разобраться в его проблемах, просто шутливо подводит к тому, что у него на самом деле есть желание работать в офисе.
Суть в том, что иногда наши сны и фантазии могут быть не так уж серьезны, а просто отражать нашу реальную жизнь и желания. Доктор, как бы, говорит: «Слушай, тебе просто скучно, и ты хочешь в офис!». Это такой легкий и ироничный намек на то, как мы можем воспринимать свои мечты и желания. В общем, если у тебя в голове крутятся странные образы, возможно, это просто призыв к действию, а не глубокий психологический кризис!
- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!
- Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки? - Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.
- Девушка, а вы любите огурцы и бананы? - В смысле еды или как? - О, а вы можете мне рассказать как?
Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори. Доктор: — Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе. — Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше…
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает: - Женщина, не мните огурцы! Всё равно твёрже не будут!
— Доктор, я думаю, что мой муж псих. Помогите ему, прошу вас. — Как это выражается? Может он кричит по ночам? Голоса в голове? — Нет, он ест кружки, а ручки от них оставляет. — Странно. Ручки же самые вкусные...
Врач: - С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками. - Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта. - Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день. - Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.
- Доктор, я хотела бы увеличить грудь. - Мне всё равно, делайте что хотите.
В трамвае едут два наркомана. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. - Простите, зачем вы это делаете? - Не люблю соленые бананы.
Деревня. Молодая хозяйка собирает огурцы на огороде, и говорит зашедшей соседке: - Хочу все огурцы засолить. Соседка: - У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте все-то солить не стала.
Доктор говорит пациентке: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому, что это мешает мне вас осматривать!
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела. - Какая же это проблема? - Доктор, женщина резиновая! - Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает: — Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось. Бармен: — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок... — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь. — Я так понимаю, это ваш единственный сын?
- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило. - Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
Мужик жалуется врачу: - Доктор, помогите. Засыпаю - кошмары снятся. Просыпаюсь - кошмар рядом лежит.
- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании. - Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.
- Ну где же ручки? Ну где же Ваши ручки? - Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери!
Рабочий день, офис, босс звонит секретарше: - Леночка, принесите мне бумагу. - Вам А4 или А3? - А-а-а-быстро! Я в туалете!!
На распределении: - Почему вы не хотите ехать работать на Дальний Восток? - Еще тогда, когда я учился, мне говорили: "Да, с твоими знаниями далеко не уедешь".
Приходит молодой парень к хирургу и говорит: — Кастрируйте меня… — Зачем это вам, такому молодому? — Вы сначала сделайте, что я вас прошу, а потом я всё расскажу. После операции врач спрашивает: — Ну и зачем это вам? — Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай… — Так вам надо было сделать обрезание! — А я как сказал?!.
У зубного врача. Спрашиваю: - "У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?" - "Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите"
Пациент: - Доктор, мне кажется, что я звонок! Доктор: - Вот вам таблетки, если они не помогут - звоните!
У психолога. - Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании... Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было? - Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!
— Я не храплю! Мне снятся мотоциклы!
Приходит пациент к врачу: - Доктор, надо мной все прикалываются! - А кто вам сказал, что я доктор?
В отделе кадров. - Какие у вас особенности, что вы хотите работать вахтером? - Мне сказали, что я обладаю очень большой непроходимостью.
Пациент: — Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: — Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Заказал как-то доктор Ватсон проститyткy. Ну провели они ночь вместе, наутро лежат курят. Тут прocтитyтка спрашивает: - Эх, доктор Ватсон, вот вы порядочный человек, а шлюx снимаете... Что же скажут ваши знакомые, друзья, что скажет мисс Хадсон? - Милочка, а откуда ты знаешь мое имя, я же тебе его не называл вроде? Проститyткa, затягиваясь: - Ну это же элементарно, Ватсон!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|