После того как моя девушка порезалась— Моя девушка говорила: "До свадьбы — в смысле занятий любовью — ни-ни! . . " Вот сижу и думаю… Больше всего жену раздражало, что, после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим. Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. — Моя девушка на меня обиделась... После того как моя жена ушла, я чувствовал себя очень одиноким. Я завел собаку, переспал с тремя женщинами и проиграл на ставках 2 тысячи баксов. Когда жена вернулась из магазина, она разозлилась не на шутку.
Случайные анекдоты
Моя девушка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели. - Мама, я ужо не девушка. Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: После того как Дима едва убежал от двух лавашей, он твердо решил что больше не будет курить косяки. Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками. Со своей будущей женой, мы всегда ходили в одно и тоже кафе, она говорила, что оно ей очень нравится. После свадьбы оказалось, что - это кафе её отца. Угадайте, кто она по национальности? Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель. Моя знакомая девушка работает в полиции. Давно хотел узнать как она выглядит в платье, а не в форме. - Моя девушка, как мобила. Девушка парню: - Леха, а где твоя девушка, такая беленькая? — Я помню, как сжимал ее в своих объятиях, ее очаровательные, изящные изгибы. О, как мне ее не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Мое сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной! - Моя девушка пожаловалась, что ей неприятно со мной целоваться из-за того, что я курю. Я вытащил сигарету изо рта и мы продолжили. — Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих... - Почему вы избили потерпевшего? В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране. В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски. А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. — А она что? — А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает. После того, как наша хоккейная "Красная машина" слила первый же матч словакам, стало понятно, что она - пожарная.
Анекдоты прошлых лет
|
