Возле моего дома открылся магазин алкогольнойВозле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…
Случайные анекдоты
- Он видел меня всякой: и крашеной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он - продавец магазина возле моего дома. У подезда встречаются евреи. Изя говорит: Посмотрел фильмы Один дома и Один дома 2 и не нашёл ни одной отсылке к скандинавской мифологии. Хозяйка дома своему соседу по столу: ![]() Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом - идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь. - Я вчера у вас диск брал, так он у меня не открылся! Не был в Новосибирске пять лет, вернулся в отпуск. Зашел в магазин по соседству. Те же лица. Тот же охранник, те же кассирши, тот же владелец. Охранник меня узнал и спросил: Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники. Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время. Бульдозеристу Мите приснилось, что к нему на объекте подошёл мастер и говорит: — Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял! Дети: Женщина заходит в оружейный магазин. Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: - В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: - Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь". Каждый владелец отечественного авто стремится поставить "импортную" запчасть, чтобы понадежнее. — А в эфире передача «Зов джунглей». Привет, слоны! Привет, крокодил! В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник. Музыкант с трудом тащит контрабас. Проклинает матерится. Думает лучше бы пошел на скрипку. - Алло, я уже возле метро, что-то купить? Вот только не надо мне говорить, что у нас дома достаточно водки! Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком. Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.
Анекдоты прошлых лет
|