Анекдот

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
— Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
— Понимаю, это было дело рук божьих!
— Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

анекдоты подробнее

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!

анекдоты подробнее

Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То есть, если ты боишься свою жену, ты - лев.

анекдоты подробнее

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась.
Через некоторое время она увидела льва.
Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва.
Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака.
Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

анекдоты подробнее

- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.

анекдоты подробнее

Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше.
Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше.
Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

анекдоты подробнее

Начало ХХ века. На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы. Вдруг она видит какого-то бородатого мужика.
- Дружочек,- сказала она.- Помоги мне занести в поезд чемоданы, я тебе гривенник дам.
Мужик заносит чемоданы в поезд и с благодарностью принимает монету.
- Знаете, кто это был? - в ужасе сказал даме какой-то господин. - Это граф Лев Толстой!
Дама выскочила из поезда, подбежала к великому писателю и говорит:
- Лев Николаевич, извините, что не узнала вас. Верните гривенник!
- Нет,- отвечает Толстой.- Я его честно заработал и вам не отдам.

анекдоты подробнее

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели, совсем голые...
- Так это же неплохо!
- Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель...
- Так что вам не нравится?
- Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу!
- Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах.
- Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?

анекдоты подробнее

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

анекдоты подробнее

Идет свещеник по пустыне, а на встречу лев. свещеник начинает молится:
"Господи, внуши этому льву христианские мысли."
Лев стает на колени:
"Боже, благослови пищу которую я принимаю!"

анекдоты подробнее

Ток-шоу.

Рассказывает охотник:

— Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по

лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,

кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:

— Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,

если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как

смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:

— Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А

потом гляжу — утка-то падает!

Рассказывает утка:

— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме

облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"

Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в

руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и

решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:

— Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее

потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):

"Фас!"

Рассказывает собака:

— Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я,

еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то

перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:

— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком

сказано — фас!"

Рассказывает собака:

— Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я

на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на

небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.

Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:

— Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно.

Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:

— Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но

что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?

Рассказывает утка:

— А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз

позвал".

Рассказывает охотник:

— Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:

"Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.

Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с

другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья

раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

анекдоты подробнее

Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д.
А заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!

анекдоты подробнее

Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д. 
А заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!

анекдоты подробнее

Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ — будет съеден.
В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца.
— Косой, указ читал?
— Читал.
— А почему нарушаешь?
— Д-д-да я его обмываю.
— Ну смотри, — пригрозил Лев.
Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного
Зайца.
— Заяц, ты указ читал?
— Ч-ч-читал.
— Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден.
— Да-к ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь.

анекдоты подробнее

Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит #%ем по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!

анекдоты подробнее

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли поговорим!
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну, что?
- Да, кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

анекдоты подробнее

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

анекдоты подробнее

- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?

- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.

- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

анекдоты подробнее

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

анекдоты подробнее

Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:
- Самые красивые - шаг вперёд, а самые умные - шаг назад.
Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее:
- А ты почему не шагаешь?
- А чё мне, разорваться!?

анекдоты подробнее