Две девушки Я наконецто научилась
Две девушки: - Я наконец-то научилась "включать дурочку". - Молодец! А выключать научилась?
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про двух девушек, которые обсуждают, как одна из них научилась "включать дурочку". Это такая шутливая фраза, которая подразумевает, что иногда полезно делать вид, что ты не понимаешь что-то или не вникаешь в серьезные вещи, чтобы избежать лишних проблем или просто расслабиться.
Суть анекдота в том, что одна девушка хвастается своим новым навыком, а другая с ироничным вопросом намекает, что это не так уж и полезно, если не знаешь, как "выключить" эту дурочку. Получается, что иногда мы умеем делать вид, что всё не так серьезно, но важно не застревать в этом состоянии и уметь вернуться к реальности.
В общем, это прикольная шутка о том, как иногда хочется быть легкомысленным, но важно не забывать о здравом смысле!
Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.
Муж в изнеможении выползает из спальни: - Лучше бы ты так жрать готовить научилась!
Я в печали: кошка научилась экстренно прекращать зевок при моём приближении...
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами.
- Твоя жена что, в Париже была? - Нет, где-то здесь научилась.
Оля понимала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.
Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
Британские ученые скрестили рыбу и женщину. Плавать она еще не научилась, но разговаривать уже не умеет.
Болельщики, спокойствие! ФСБ уже научилась подкладывать мячи в ворота соперников сборной России через дырку в газоне.
Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.
Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась. - Ну так и ты порнуху смотришь.
Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: — А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...
- Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"
- Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!
Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает: - Жучка, ты что? - Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки...
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает: — Дочка, что случилось? — Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет. На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать: — Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
Беседуют две блондинки: — У меня вчера был замечательный ceкc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз! — И кто это был? — Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
Скандалом закончилось ревизия в НИИ эволюционной генетики. Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской оказался на самом деле доцентом Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов. Это событие ставит под сомнение все результаты экспериментов с приматами, проведенные институтом за последние три года. Напомним - только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о прорыве, якобы обезьяна из вивария научилась самостоятельно решать квадратные уравнения.
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
Стоят две девушки. К ним подходят два парня: — Девушки, какие у вас номера груди? — Не скажем. — Почему? Первая: — Это моя маленькая тайна! Вторая: — Это мой большой секрет!!
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...
- Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!
Идет по улице мужик странной походкой. Следом за ним две студентки мединститута. Студентки спорят между собой. Наконец они догоняют мужика и спрашивают его: — Мужчина, Вы извините, но рассудите нас. Одна из нас говорит, что вы так идете потому что у Вас плоскостопие, а другая — что грыжа. Кто из нас ошибся? — Видите ли, девушки, это я ошибся — хотел пукнуть, но обосрался.
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременная !!! - Молодец, Вовочка!
Идёт Безруков по улице. Вдруг к нему подбегают две провинциальные девушки и спрашивают: - Извините, а можно вас спросить - вы кто? А то мы тут с подругой поспорили. - Ну как же, девушки, вы меня не знаете? Я — Сергей Безруков. Одна подруга со злостью говорит другой: - Я ведь тебе говорила, что какой-то мудак, а ты - Есенин, Высоцкий!..
Разговаривают две мамаши: — Я вот, вообще не представляю, как можно мальчиков воспитывать! — А зачем их воспитывать? На улицу выпустил, кто вернулся, тот молодец!
- А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать, какая лучше для девушки? - Стиральная!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|