| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				  Доктор я изза вас простудилась
			
		
			— Доктор, я из-за вас простудилась!— Как же из-за меня-то?
 — Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло!!!
 
 
 
                            Вопросы и ответы:Какова суть анекдота? Анекдот рассказывает о том, как запрет на ночные перекусы привел к простуде из-за длительного ожидания у холодильника. Почему героиня анекдота простудилась? Она простудилась, потому что вместо еды на ночь провела время, глядя на курицу в холодильнике, что привело к сквозняку. Какой вывод можно сделать из этого анекдота? Иногда строгие запреты могут привести к неожиданным и комичным последствиям. 
			
		
			Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
 - Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?
 
 
			
		
			Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.Сколько на борту осталось кирпичей?
 Студент: Ну, это легко! 499!
 Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
 Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
 Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
 ?
 Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
 4. Закрыть холодильник!
 Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
 ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
 Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно
 ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
 Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»
 !
 Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
 Студент: Э - э э! Она утонула?
 Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета
 ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
 
 
			
		
			Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
 Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
 - А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
 Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
 - Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
 
 
 
 
			
		
			- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. - Какой заботливый старый жмот…
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			В метро, напротив старушки, сидит парень. Смотрит на нее и жует жвачку. Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала, наклонилась и говорит: - Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая...
 
 
			
		
			Я решил пошутить над своими коллегами. Вылез в сеть, нашел один забавный “офисный” прикол и приступил к исполнению! Как выяснилось, главное, в этом приколе – это очень быстро убегать уворачиваясь от ручек, степлеров и прочей канцелярской гадости!
 Я взял одноразовый стаканчик в левую руку и завернул её за затылок. Не убирая руки, я вошел в комнату и пожаловался коллегам на боль в шее. (Тут, главное достоверно симулировать!)
 Кто-то спросил, что шея болит?
 Я ответил что да, продуло походу!
 Тут я говорю! Сейчас, мол, я её хрустну, и всё будет ок! Берусь правой рукой за подбородок и делаю вид, будто поворачиваю свою голову руками.
 
 И тут, я РЕЗКО (звук жесть) сжимаю пластиковый стаканчик, что в левой руке! Раздается вполне натуральный хруст ломаемой шеи и я начинаю стоная, заваливаться на стол (так чтоб стаканчик не попалить)!
 
 Раздается ультразвуковой визг женщин, мужчины просто выпали в ступор! Вопли “вызовите скорую” и так далее.
 
 З.ы. Как я уже говорил, главное в этом приколе – это скорость вашего бега! Ибо мне угрожали вполне реально, бес всяких фокусов открутить башку!
 
 
			
		
			На форуме Московской консерватории.Маша Иванова:
 "Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
 Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
 Токийский симфонический оркестр:
 "Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
 
 
			
		
			Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:— Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты!
 Муж, вздыхая:
 — А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!
 
 
			
		
			Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо!
 
 
			
		
			В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью - продуло в ресторане кондиционером. А народ ничего - утром как огурцы. Ну и где справедливость? 
 
			
		
			- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!- Как?
 - Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе, и так несколько раз.
 В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!
 
 
			
		
			В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии.Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.
 
 
			
		
			Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему риближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.— Ни с места! — крикнул блюститель порядка. — Ты только что украл курицу!
 — Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила рисмотреть за ее одеждой.
 
 
			
		
			Жена пишет мужу СМС:- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
 Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
 - Целую.
 Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
 Пишет ему ответ:
 - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
 Он:
 - Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |