Производители телефонов стараются сделать их всё
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.
Вопросы и ответы:
Почему производители телефонов делают их всё тоньше?
Производители стремятся к минимализму и современным тенденциям дизайна, чтобы привлечь покупателей.
Зачем покупают чехлы для тонких телефонов?
Чехлы защищают устройства от повреждений и делают их более удобными в использовании.
Как тонкость телефона влияет на его функциональность?
Тонкие телефоны могут быть менее прочными, но это не всегда отражается на их функциональности.
Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит: — Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть? Тут встает барабанщик: — Инструменты брать будем?
Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видели, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.
Чего-чего? Оказывается, вот для чего сим-карту уменьшили - чтобы уместился процессор! Прямо как в том анекдоте: надо удалить одно лёгкое, чтобы печень поместилась.
Только в данном конкретном случае "печень" не помещается не из-за алкоголизма, а из-за анорексии. Маркетологи навязывают тонкие телефоны, пользователи их хотят, производители делают, маркетологи снова... ну, вы поняли.
А ведь если их толстыми делать, поместиться всё. И мощное железо, и разъём такой, что хоть танковый аккумулятор заряжай через него, и даже сим-карта размером с банковскую - помните такие?
Только пусть кто-нибудь разорвёт этот порочный круг - или маркетологи, или пользователи, или производители. Да здравствуют толстофоны!
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
[ Скачать видео с Рутуб ]
Ревнивая жена - мужу: - Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!
Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки..мол так и так..жениться хочу на вашей дочке!! Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?! Студ.: Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек! Отец:(со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей.. Студент отвечает: эээээ,неее такие засранцы мне нах не нужны!!!
Жена: — Что там грохнуло на кухне? Муж: — У меня было прозрение, я видел будущее! Жена: — И что там в будущем? Муж: — Мы покупаем новую сахарницу...
— И что же будем делать в этой ситуации? — Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...
Товарищи бомжи! Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зелёный не красьте, идиоты! Достали!!
Мы покупаем в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем. И еще пельмени с майонезом, потому что надо же что-то и поесть!
Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику, бывшему отличником, а теперь бедному инженеру, как делается бизнес: -Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3 доллара. На 2 оставшихся процента и живем.
Короче, бизнес-план такой: Покупаем яйца за 80 рублей, варим их и продаём за 80 рублей. Навар оставляем себе.
- Папа, купи мне уже новый телефон, пожалуйста. - Сынок, мы же договорились, сломается старый - сразу покупаем новый. - Папа, но у меня же Nokia 3310
|
|
Топ комментаторов недели
|
|