Ольга Петровна а Игорь из

— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.

Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!..."

Едет казах-таксист по Астане, везет американца. Проезжают мимо небоскреба.
Таксист говорит:
— Вот какую башню за 5 лет отгрохали!
Американец:
— У нас такую за три строят...
На следующий день везет японца.
— Вот какую башню за три года отгрохали!
— У нас такую за год строят...
На третий день везет русского.
Русский:
— Оппа! Это что за башня такая?!
Казах:
— Оппа! Не знаю, вчера ее еще не было!

Разговаривают три мужика:
Один:
— Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
— А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
— А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
— А в каком магазине она их нашла?
Третий:
— В каком магазине... Она их под нашей кроватью нашла...

- Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики...
- Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе!

Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Все об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето. "

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас еще мама жива?

- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night buttеrflу.
— Что?
— Night buttеrflу.
— Не понял!
— А вы что, думаете, вас одних переименовали?

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
— Это вы, Алексей Сергеевич?
— Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
— Я не Марья Петровна, я — Светлана Викторовна.
— А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна. 
— Очень приятно! 
— Это бабушка, Анастасья Викторовна. 
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите! 
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна. 
— Ух ты. Рад видеть… 
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна. 
— Ээ… 
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна. 
— Милая, а мужчины у вас в семье были? 
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…

— Мама, вас с папой вызывают в школу.
— Что случилось?
— Я целовалась на перемене.
— А это запрещено?
— С учителем биологии.
— Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери все хорошо было! Ты хотя бы отдаешь себе отчет, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.

Если ты понял, чего на самом деле хочет женщина, ты можешь получать звание доктора философии. Однако, есть высокая вероятность того, что пока ты будешь получать это звание она уже передумает.

- Мама, мама, мне мальчик монетку предложил, чтоб я на дерево залезла, яблоко сорвала!
- Дурочка моя, он на трусики твои хотел посмотреть...
- А я не дурочка, мама, я трусики сняла!