Они реально дышат Носки за
- Они реально дышат! Носки за 29 р. - Я их боюсь
Вопросы и ответы:
Почему персонажи анекдота боятся носков за 29 рублей?
Персонажи анекдота боятся носков, потому что они выглядят подозрительно и вызывают ассоциации с чем-то необычным или странным.
Какова основная идея анекдота?
Основная идея анекдота заключается в том, что даже простые вещи, такие как носки, могут вызывать страх или недоумение, если они представлены в необычном контексте.
Какой прием юмора используется в анекдоте?
В анекдоте используется элемент абсурда, который создает комический эффект, заставляя слушателя задуматься о странных ситуациях в повседневной жизни.
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: — Господи, чем же они дышат-то, бедные...
- У кого самая тяжелая работа? - У носков. - Ты о чем вообще, какие вообще носки!? - Да они реально целый день на ногах!!!
А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они - замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.
Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
Анестезиолог: - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: - Не-е-е! Я твоих пациентов боюсь! Они же шевелятся!
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Почему мужикам дарят носки на 23 , а женщинам нет? Нам тоже нужны носки и бритвы ... Достали эти цветочки , которые вянут через 3 дня .
- Боюсь, дорогой, нам нужно расстаться! - Но, почему? - Потому, что боюсь!
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!
Женские платья, они как мужские носки - пофиг сколько их, все равно нечего надеть...
Привычка - это когда батареи отключили, а ты все еще вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.
- Я боюсь летать на самолете. А ты боишься? - А я на поезде боюсь. - На поезде-то чего бояться? - Летать на поезде боюсь.
Студент пишет матери: "Мамочка, вышли мне теплые носки. Только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".
- Так, надо носки переобуть. - Переодеть. - Переодеть - это когда они чистые.
- Почему у тебя носки на ногах разные? - Так это они создали новую пару - один вдовец, второй развелся. - И тут гомосеки.
Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором в авиационном институте, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.
- Я боюсь сделать своей девушке предложение. - Боишься, что откажет? - Нет, боюсь, что согласится.
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.
Детишки отказываются носить новые супердышащие подгузники "Хаггис". Правильно, а кому понравится, когда тебе в попу дышат!
О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!
Дочка матери: - А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы он где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки! Мать: - Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
Боюсь выходить замуж , — друзья ВК, как поставили свадебную Аву, так и не меняют, кто-то уже 5 лет. Что там происходит — неизвестно, живы ли они.
Молодой папаша говорит утром жене: - Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел? - Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.
— Чем собираешься летом заниматься? — До Сочи решила автостопом поехать. — А не страшно? — Не, все уже продумано кроме одной вещи. — Какой? — Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? — Думаю, что нет. — Тогда я деньги в носки спрячу!
Собираются жена и муж в театр. Жена: — Обязательно смени носки. Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа: — Я же просила тебя сменить носки. Муж: — Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...
пошел сегодня проходить психотерапевта для мед справки. и не смог пройти вот засада((
2: а чего не смог то? спросил куда самолет припарковать?))
1: нет, я зашел. он сказал встань на носки, ну я снял носки и встал на них))
У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене: - Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются! Жена: - Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|