На полевых учениях сержант подает команду
На полевых учениях сержант подает команду:
— Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа. Остальные — за мной!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Ну, смотри, тут ситуация такая: сержант, видимо, решил, что он не просто командир, а настоящий стратег. Он дает команду обойти противника, разделяя своих солдат на две группы, чтобы они с разных сторон на него нападали. Но в итоге он забывает, что у него есть еще «остальные», которые, похоже, не в курсе, что им делать. И вот они остаются с сержантом, который сам не знает, что с ними делать.
Суть анекдота в том, что иногда у командиров бывают такие гениальные планы, что даже они сами не понимают, что происходит. Получается, что вместо того, чтобы все четко разделиться, у них еще и третья группа осталась, которая просто стоит и ждет, как будто на школьном дворе. Это про то, как важно не только давать команды, но и следить за тем, чтобы все были в теме. В общем, веселая ситуация, когда военные учения превращаются в комедию!
Учительница:
- Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! Половина - это половина! А большая половина класса этого так и не понимает!
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же! Четверть справа от тебя и четверть - слева.
Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина - на электричество.
У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.
Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.
Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.
Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.
Вопрос Армянскому радио:
- Половина москвичей за восстановление на Лубянке памятника Дзержинскому, другая половина за установку статуи писающего мальчика. Как поступить?
Ответ:
- Предлагаем компромисс – статую писающего Дзержинского.
Когда я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу возникает вопрос "А что, вторая половина наслаждается диареей? "
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот, наверное, ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной милиции, не проходит и полминуты — и слева от меня точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:
— Че смотришь, загадывай желание!
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы
не состоит из негодяев и взяточников...
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
А вот и моя прекрасная половина! Литра!
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого...
- Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
- Ну, ты оптимистка.
Отличие японского автомобиля от европейского в том, что баба трындит слева от руля, а не справа.
- Привет! Ты че такой маленький?
- Стоя делали - половина вытекла...
- Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
- Элементарно Ватсон, правой рукой растегивать удобнее.
- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же ! Половина окружности...
Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.
- Убийца был воспитанным человеком!
- Почему вы так решили?
- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
Первая половина зимы была аномально теплой, но потом Деду Морозу подвезли фреон...
— Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
— Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|
