Не пойму Почему девушки нaзывaют- Не пойму! Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи и сaмки утконосa тоже бывaют одиноки и игривы...
Случайные анекдоты
— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь? Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать. Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!" Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему: ![]() - Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл? - У меня маленький, до среднего пары сантиметров не хватает. Но девушки почему-то не жалуются… Одесса. - Ты чего не бреешься? Купил на рынке рыбацкий костюм. С антикомариной пропиткой. До сих пор не пойму, почему девчонки от меня отвернулись. Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: - Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель… Стоят две девушки. К ним подходят два парня: - Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид? Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города. - Люся, почему у тебя муж вторую неделю хохочет? — Вот почему-то говорят, что дети — это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего? Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет. - Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами? Вот не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - много, до хренища - очень много, а хрен тебе - это ничего? Как понять сколько памяти вам нужно в телефоне: - Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут? Рядовой Семенов! Вы почему не бриты? Вчера банк Х объявил себя банкротом. Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моем месте поступил мой кот? ". В итоге я или ем, или иду спать. - Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, -
Анекдоты прошлых лет
|