Анекдот

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.

3 г
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый, как стёклышко...зато, полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…

1 г
share star heart
+56
comments
0
поделиться:
комментарии
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.
Жена удивленно говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, падла...

6 м
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
- Позор! Какой позор!
Пришла мама:
- Сынок, в чем дело?
- Мама, правда что мой папа петух?
- Да, сынок!
- Позор! Какой позор!!!

7 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

6 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
комментарии
2 программиста разговаривают:
- Все таки, почему использовать паролем имя кота - считается дурным тоном? ZKHeDM63, кис-кис.

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Дурным тоном считается, когда звонящий по телефону человек спрашивает собеседника "Где ты", ставя последнего в тупик невозможностью зарифмовать ответ.


8 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Первая заповедь рыбаков:
Можно пить на рыбалке, можно после рыбалки , можно вместо рыбалки. Но ни капли до рыбалки, ведь тогда можно поймать всё , но только не рыбу.

7 л greyfox231
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
«Извините, дорогие гости, что стол у нас небогат, без мяса и рыбы, но мы – вегетарианцы. Вот огурчики, вот помидорчики»- такое невинное вранье позволяло семье Рабинович экономить значительную сумму при праздновании дня рождения Сары.

7 л
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
комментарии
На протяжении всей весны врачи поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: у нее отвалились почки!

3 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
Самый разгар рыбалки - это когда наживка от закуси, уже ничем друг от друга не отличается!

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
- Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
- Настя, ты задолбaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.

4 м
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

6 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбешек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

4 г
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
комментарии
— Что-то твою подругу невидно, поругались?
— Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
— А я в компании никогда и не раздевался.

6 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
Основная разница между хорошим и плохим человеком заключается в том, что с хорошим человеком приятно здороваться, а с плохим - прощаться.

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

6 л
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис.
- Эй, ты как это?...
- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
- А где ж ты ее раздобыл?
- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
- Хочу много денег!
- Чего много?
- Долларов!
- Чего-чего?
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
- Баксы!
- Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бумагой, в общем факсами.
Мужик расстроился:
- Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
Подходит сосед:
- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил?

8 л
share star heart
+84
comments
0
поделиться:
комментарии
Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками…

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Две мыши тянут огромный кусок сыра.Вдруг одна из них останавливается.- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!- С каких это пор ты стала такой суеверной?

- И запомните, воины мои, - историю пишут победители!- То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Мамы такие мамы
картинка
Из чего
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.171