Девушка вы мне не грубите
- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь...
Вопросы и ответы:
Какой смысл скрыт в анекдоте?
Анекдот играет с идеей о том, что мужчина пытается уверить девушку в своей ценности, используя шутливую форму обращения.
Почему данный анекдот может вызвать смех?
Смех возникает из-за неожиданной и легкомысленной попытки мужчины произвести впечатление на девушку, что создает комическую ситуацию.
Каковы возможные реакции девушек на подобные фразы?
Реакции могут варьироваться от смеха и флирта до недоумения или даже раздражения, в зависимости от контекста и настроения.
- Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Том подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Том подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? Том: - Зимние Продавец: - Тогда пройдите в вон тот отдел. Том пошел спрашивает в очередном отделе: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: - Вам кожаные или нет? Том: - Кожаные. Продавец: -Тогда Вам в вон тот отдел. Том не понял, но ладно, пошел. - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: - Вам с натуральным мехом или нет? Том: - С натуральным конечно. Продавец: - Вам надо в отдел напротив. Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: - Вам с застежкой или без? Том: - С застежкой! Продавец: - Вытяните руку растопырьте пальчики. Том: - Пожалуйста. Продавец: - Вам надо в соседний отдел. Том гневно: - Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: - Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Том в раздражении: - Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: - Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Том (на грани истерики): - На кнопочке!!! Продавец: - Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне
У семейного психолога. — У нас с мужем не ладятся отношения, он все время забывает о наших годовщинах, ничего не хочет делать по дому! Да я не помню, когда он мне последний раз что-то дарил! А все мои подруги говорят, что их мужья и даты все помнят, и цветы-украшения дарят каждый день, и по дому сами все делают! Помогите, доктор! — Что ж, все очень просто — говорите своим подругам то же, что они вам.
- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...
[ Скачать видео с Рутуб ]
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду. — Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через два года. — Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет! — Вы больше не спите с чужими женами? — Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.
Две подруги. - Все мужья такие сволочи, ни одной юбки не пропустят... - Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные. - Ах, не верю. - Да, да. Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и держать себя в руках. - Быть не может! - По себе знаю.
Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным). На дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья, ихозяйственные, и добрые и т. д. в общем самые лучшие... Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала: - Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный!
- Вот не правда, что женщинам не нравится, когда мужья им дарят подарки, сделанные своими руками. Вот тёте Софе, например, очень даже нравится.... - А кто её муж? - Таки... Обычный огранщик у Де Бирса....
— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? — Все очень просто. Вот ты — заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбу? — Конечно! — Вот видишь, а рыба, наверняка, уже забыла.
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
Сестры-блондинки спрашивают у своего отца: - Папа, вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья? - Братьями. По несчастью.
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли. Первая: У меня муж пил, пил и спился... Вторая: А у меня курил, курил и скурился... Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|