А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
- Этим летом я прекрасно отдохнул!
- Ты ездил в отпуск на море? - На море ездили жена и теща, а я был дома!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
- Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Только что пока я отходил взвешивать огурцы, у меня украли в магазине полную тележку неоплаченных продуктов, и скажу вам что это не менее обидно если бы я уже за них расплатился.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
— Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы. Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит: — Неправда ! Арабов там тогда еще не было ! — А вот об этом я и хотел поговорить, господа.
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ... - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
— Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! — Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: — Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: — Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ... — Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Как проходит отпуск у нормальных людей:
- Отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телек, попиваешь пиво... Как проходит отпуск моего бати: - Сынок, завтра подъем в 5 утра, будем строить сарай, забор и чинить Парижский собор Богоматери.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб. Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас.
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
-А что именно у Вас украли? -Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли! -Перечислите, пожалуйста. -Колода карт и открывалка.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
После работы жена усталая идет домой...
У подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано? ". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет... "Точно дома! ". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные! " делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что- нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай... — Ты что здесь делаешь? — Чай пью. — А в душе кто? — Папа в гости приехал...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: "Где штопор?".
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Иду домой из универа. Навстречу мне шла красивая девушка. Она посмотрела на меня и мило улыбнулась. Сразу настроение поднялось. Прихожу домой, смотрю в зеркало: я шапку наизнанку надел. Швами наружу. Всё стало на свои места.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: — Как же так, я ж дома, под одеялкой? — Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты смотрел старый итальянский фильм "Полицейские и воры"?
- Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вспомнила как когда-то подруга мне жаловалась что стало совсем тяжело носить сумку. Попечалилась, да и решила перебрать содержимое, чтобы стало полегче. Обнаружила позабытый кочан капусты, который носила с собой уже дня четыре.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Это неловкое чувство — когда вечером приходишь домой и ничего нового в интернете — потому что всё посмотрел на работе.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мой парень приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве? - Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Опять денег на отпуск не осталось?
- нет! наконец-то я не поеду в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Хакеры украли у Disney копию новых "Пиратов Карибского моря" и ждут за это выкуп.
- Пираты украли пиратов... мое уважение, господа
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женское.
- Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Особенно обидно, что даже когда у нас есть все, у других всего больше.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Особенно обидно, что даже когда у нас есть все, у других всего больше.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему здесь темно, как у негра в заднице?
- И везде-то вы побывали, всё-то вы видели...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|