Решили с супругой по средам говорить

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки.

"Ирландские наручники" - слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.

Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:
На русском языке: "Мы разговариваем по-русски".
На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки".
На французском языке: "Мы разговариваем по-французски".
Надпись на иврите: "Евреям скидки".

Самая неразлучная пара, которая умеет решать любые вопросы - это Смит и Вессон.

Когда Киркоров поет на английском языке, англичане думают, что он поет на русском...

Любые наши достоинства к концу жизни легко могут предать нас. И только одна глупость всегда нам верна.

На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только б%%%и...

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?

— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...

Деньги на дух не переношу. Металлические противно звенят, а бумажные мерзко шуршат. Поэтому любые деньги сразу стараюсь перевести в жидкий эквивалент.

Изменения в телепрограмме: «Начиная с этой недели передача "Наши киновторники" будет демонстрироваться по субботам, а не по средам»

Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея.
И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе - чтоб тот стал добрее.
Появляется такая перед ним:
- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда любые?
- Да!!!
- Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщщщщ!!!! Исполнено!!!!!
- А теперь - вытаскивай.

- Ты где?
- На английском.
- Where are you?

- Вовочка, назови любые два местоимения!
- Кто? Я?

Отдам совесть в любые руки. Вознаграждение гарантирую.

- На английском писать, говорите? Ручкой? А как тут сменить раскладку?

- Что у вас сегодня было на английском?
- Present Perfect и унижение.

Умирает атеист и попадает в ад.
Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества.
В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника.
Он в ужасе прибегает обратно к черту:
– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
– А-а, это христиане себе так захотели.

- Мой сын свободно разговаривает на русском, английском... и на других уроках тоже.

Любые мелкие промахи легко исправляются с помощью грубых ошибок.

Когда женщина обижена - она способна на любые поступки, кроме адекватных.

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: 
— Дочка, а невролог когда принимает? 
— Дураков принимает по средам. 
— А умных когда?

— Подсудимый, ваши последние три желания.
— Любые?
— Да!
— Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так:
- И чё?

- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
- Потому что у него сломана челюсть.

Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!