Анекдот
Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт,
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку - Там. . . Там. . . Встревоженный санитар: Что? - Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! ! - Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!
8 л
0
комментарии
Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить… Звонит телефон. Санитар берёт трубку: — Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..
3 г
0
комментарии
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем на земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад.
7 л
0
комментарии
Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:
- Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад... - Ну как там, в аду?! - А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был - и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные... - И они ничего взять не могут? - Могут. - А что тогда?! - А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение... - Да... а в раю как? - А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся... - И что, тоже голодными сидят? - Нет, они кормят друг друга...
8 л
0
комментарии
Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на колянях и в очке ковыряет. Тот ему:
- Вася, ты чего? - Да вот, блин, куртку уронил! - Да ты что же, носить ее после этого будешь?! - Да не, там в кармане пакет с завтраком.
4 г
0
комментарии
Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
-Какая луна, какие звезды .... -Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.
7 м
0
комментарии
Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там? - Это я, червь-мозгоед! - А что ты там делаешь? - Голодаю!
8 л
0
комментарии
Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется: Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
1 г
0
комментарии
Попал мужик на тот свет. А там-небо голубое, солнце золотое, травка зеленая, птички поют... Мужик думает: "Твою мать! Я в раю!".
Но тут появилась его теща.
5 л
0
комментарии
Возвpащается сын нового pусского 1-го сентябpя из школы. Отец спpашивает, как ему там понpавилось,на что сын отвечает:
— Да ну-у, как всегда надули...Hи видака, ни телевизоpа, двадцать лохов сидят, да еще и паpты со стульями деpевянные... А говоpили: "...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"
5 л
0
комментарии
Забегает медвежонок к маме в спальню, и кричит:
-Мама, там папа повесился на кухне! Мать в слезах забегает на кухню, а там никого. Она удивленно смотрит на сына-медвежонка, а он отвечает на ее взгляд: -С первым апреля, он в машине сгорел.
6 м
0
комментарии
На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?". - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
2 г
0
комментарии
- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи? - Они учились на сплошные двойки. - О чём же они думали? - Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
5 л
0
комментарии
— Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну? ", бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*ль, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки ... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
7 л
0
комментарии
Стоит наркоман возле зеркала.
Думает: "И тут Я, и там Я. Ничего не пойму." Стук в дверь. - Кто там? - Я! - И там Я!
8 л
0
комментарии
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился.
И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: — Робин! Робин! Там женщина!!! —!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: — О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: — Вот она! — Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
1 г
0
комментарии
Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал. — Слушай, мам... — Ни слова! — Там... — Еще раз говорю, заткнись! После обеда: — Ну, что ты хотел сказать? — А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает...
8 л
0
комментарии
Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом... — Что случилось? — Там... наш учитель... — Несчастный случай? — Нет! Он там машину неправильно припарковал!
6 л
0
комментарии
Сидят два наркомана дома, обдолбились, их прет. Вдруг, стук в дверь. Нарки, на измене, крадутся в прихожую:
- Кто там? - Откройте, полиция! - О, блин! А как вы туда попали?!
6 л
0
комментарии
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове? Студент хватается за живот: - Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень! - Ну выйдите. Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает: - Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать? Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым: - М-да-а-а, мужик, ты попал...
8 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих настроение | самые лучшие шутки про одноклассники одноклассница одноклассник | анекдоты про ремонт | приколы КВН дорога | статусы до слез про ситуация | афоризмы про детство | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про мужик | случайный анекдот
|