Десять копеек должна буду этой

"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.

Два мужика писают в общественном туалете. Первый замечает, что у второго член спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Первый стряхивает.
Второй удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал..

Десять часов вечера:
- Люся, можно?
- Подожди!
Час ночи:
- Люся, можно?
- Подожди!
Три часа ночи:
- Люся, можно?
- Подожди!
Шесть часов утра:
- Люся, я тебя умоляю, можно?
- Ладно, слезай!

- Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали" и плачу.

Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег, самолет.

- Люся, я у тебя первый?
- Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!".
- Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю...
- Прости, Коля.
- Я - Андрей.

Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро - думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается:
- Пять лет!
Второй приходит:
- Десять.
Третий:
- Сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.

Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...

Привёз мужик в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно поставить титановые диски.
- Десять баксов.
- А ещё движок от .
- Десять баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- Десять баксов.
Мужик удивляется:
- Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
- Да ты первый начал!

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!".

х: Милый, буду сегодня поздно, у нас баланс не сходится
у: Сильно?
х: На двенадцать копеек
у: И ты опять будешь сидеть три часа на работе из-за двенадцати копеек?!! Добавила бы своих и ехала уже домой
х: Ну как тебе объяснить? Помнишь, ты мне на прошлой неделе про контрольную сумму рассказывал? Вот и смотри на эти копейки как на контрольную сумму. Если контрольная сумма у архива не сошлась, то архив перекачивать, а если у баланса - то пересчитывать. И лучше бы она на 12 тыс не сошлась, тогда ошибка скорее всего одна. А двенадцать копеек - ошибок минимум две, надо все перепроверять

"Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провел в клуб четырех своих друзей.

- Правда или действие?
- Правда.
- Как заработала на айфон?
- Ну, тогда действие...
- Делай то, чем заработала на айфон.
- Сцука!

- Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
- Десять тысяч — тоже деньги.

- Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение...
- Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сраных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!

- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

"Не надо денег - они тебе нужнее" - этой фразой она оборвала все логические цепочки, созданные предыдущими поколениями.

"Берегите себя!" - этой фразой заканчивалось каждое заседание клуба старых дев.

Я человек простой: если скинулись на день рождения сотрудника, я буду жрать до тех пор, пока в ноль не выйду.

- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и
продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан — он полон кирпичей. Человек
клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он
перебил все кирпичи. Директор заявляет:
— Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
— Анальгин.

- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...

Муж жене:
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!

Муж с укором говорит жене:
- Люся, ты уволилась с работы? А на что я теперь буду бухать?!

- Лиза, а ты с подчиненными мужа спала?
- Люся, да что скрывать, со всеми переспала!
- А сколько подчиненных у мужа, человек десять будет?
- Он командир полка!

- Знаешь, у меня простой принцип: вот возникнут проблемы, тогда и буду их решать. А заранее незачем нервничать.
- Ага, я так перед каждым из своих пяти браков рассуждал...

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.