И это вы ещё неПосле просмотра "Время первых".
0
Поспорили както дальнобойщик(д) и летчик(л) кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика,
0
— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
0
Начальник цеха спрашивает своего заместителя: - Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели? - Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши! - А если родится сын, то я назову его Петром! А ты?
0
Если вы смотрите голливудский фильм и ближе к концу вспоминаете, что уже видели его, то вы с удовольствием посмотрите это дерьмо еще не раз.
0
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
0
- Запишите мой рекорд в книгу рекордов! Я не ел четыре года!
0
Одесса, столовая. Сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
0
Разговаривают две подруги:
0
Абрам в израильском магазине:
0
Подруга рассказала, что выходит замуж за одного нашего приятеля. Неказист, достаток средний, хотя давно ее добивается. На мой вопрос, чем он так угодил, она ответила, что это самый необычный мужчина в мире. Когда на его фордик 99 года потянуло по гололеду аж две фуры, он только произнес: Святые фрикадельки! Только не это!!!
0
Встречаются два мужика.
0
- Говорят, что муравей, в отличие от человека, может перенести груз, весом в несколько раз превышающим его собственный. Фигня все это! Я вот вообще могу перенести груз, превышающий мой вес раз в 30!!! Правда, страшно матерясь и за несколько раз...
0
Тонкий английский юмор: у друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы, естественно, количество праха в урне увеличилось. Через какое-то время к нему в гости зашел его друг и сказал:"Боже, твоя жена сильно поправилась".
0
— Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
0
Одна подруга поучает другую:
0
Абраму по междугороднему телефону звонит Яков:
0
— Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
0
Врезается Тойота в крутой Порше. Из него вылезают два крутых качка.
0
- Боже мой! Дорогая мадам Бенуа, зачем вы отдаете вашу дочь за такое страшилище? По ней сохнут такие галантные кавалеры!
0
- Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены.
0
Две коровы беседуют на пастбище.
0
Судья:
0
- Дорогая, как ты думаешь, я хороший отец для нашего сына, для нашего Иванушки?
0
Анекдоты прошлых лет
|