Мёртвые души том второй Чичиков массово

«Мёртвые души», том второй: Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на «информационное сопровождение».

ДУШИ
Быстрый тест на то, кто Вам ближе: Отелло или Чичиков

Чтобы выдать себя за другого, женщина порой выдает себя за другую.

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее…

- Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребенка.
- А ты что там делал? У тебя же детей нет.
- Водяной пистолет покупал.
- Для кого?
- Для себя...

Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

- Забастовали шахтеры!
- Выдать шахтерам зарплату!
- Забастовали учителя!
- Выдать зарплату учителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать зарплату колхозникам!
- Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
- Выдать зарплату ОМОНу!

Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.

Девочки, у кого-то есть ненужная фотография тюльпанов или рафаэлло? Мне для инстаграма надо, типа я кому-то нужна.

Из дневника А.П. Чехова 1893 год:
"Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой".

- Что такое прекрасная блондинка?
- Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.

Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй - о том, что будет, а третий - о том, что есть.

Это не моя!

Снимается короткометражка о профилактике гриппа. Режиссер ставит задачу "героине" изображать простуженную, покашливать, шмыгать носом и т.д. Ее приглашают в кабинет и... Далее уже без нее снимают другие планы. Узнав, где будет показан этот ролик перед началом сеанса, девушка приглашает в кинотеатр своего молодого человека и многочисленных друзей, скупив для этого три первых ряда.

Пошли первые кадры, сопровождаемые голосом диктора о том, что нельзя запускать болезнь, чтобы не прибегать к экстренным мерам... В это время
на экране показывают больную девушку, которую приглашают в кабинет... "Это не моя", - истошно кричит девушка, потому что следующим кадром во
весь экран показывают обнаженную ж*пу, куда сейчас врач сделает укол.

- А у нас дома в сортире всегда два рулона туалетной бумаги: один для левшей, второй для правшей.
- А чем они отличаются?
- Я же сказал: один для левшей, второй для правшей.

Многие люди излишне озабочены фильтром для нового фото вместо того, чтобы озаботиться фильтром для своего базара

Напутствие молодоженам от банка: "Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу".

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

Если у тебя миллион подписчиков в Инстаграм, то это не значит что ты - умный человек, просто твоя страница - удобное место встречи для огромного числа идиотов.

Суть страусиной политики, не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу.

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.

Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк:
- Что вы поднялись в такую рань, сэр?
- Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?
- А я ищу завтрак для своего аппетита.

- … Я хочу, чтобы не было бедных, чтобы богатые сами, по воле доброй души помогали страждущим, чтобы в правительстве работали профессионалы, в школах работали самые умные и добрые, чтобы слуги народные помнили, кому они служат, чтобы…
- Да-да, голубчик, конечно... Как я вас понимаю. А пока пойдемте на укольчик… Санитары, вы что застыли? В какой палате у нас светлое будущее?

Начал подозревать, что дела у фирмы не фонтан, когда начальница попросила съездить на родник набрать воды в бутыли для куллера.

- Мое новогоднее желание очень благородно: буду помогать подругам набрать лишние килограммы, чтобы на их фоне выглядеть стройнее...

В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту.

- Вовочка, придумал загадку?
- Да, Марья Ивановна. Первый слог - часть тела из трех букв, второй слог ня. Что это?
- Вовочка, опять хулиганишь?
- Ничего не хулиганю. Это город Лобня в Московской области.

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же.