Второй день после новогодних каникул Нормализовалась
Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как после новогодних праздников люди снова возвращаются в свою привычную жизнь, полную недовольства и усталости от общения. Мы все знаем, что после весёлых праздников бывает сложно вернуться к рутине, и тут как раз всплывает эта "нормализованная ненависть к людям" — как будто мы все находимся в каком-то коллективном унынии.
Суть в том, что новогодние праздники, хоть и веселые, заставляют нас на время забыть о повседневных заботах и раздражениях. А вот как только все возвращается на круги своя, мы снова начинаем ценить свое одиночество и цинизм. Это как будто мы все подписались на клуб "Не хочу общаться", и вот теперь у нас снова есть свободное время для размышлений о том, как же мир вокруг нас не идеален.
В общем, это такая ироничная зарисовка о том, как быстро мы возвращаемся к своим привычкам и настроению после веселья.
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!
Два мужика в первый день после новогодних каникул: - Как Новый год встретил? - Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.
Две подруги после новогодних каникул: - Ну как Новый Год встретила? - Очень даже неплохо. Ты знаешь, пятерых Дедов Морозов заказывала, четверо сбежали, а один не успел, я ему дорогу перегородила, бороду и шубу сорвала, теперь у меня будет жить до восьмого марта!
В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.
После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...
После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.
- Светочка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно? - Та не, то я фужером натерла.
Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана.
Я знаю только один карточный фокус - это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.
— А кем вы работаете? — Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. — О! Вы психотерапевт! — Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
— Кем вы работаете? — Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни. — Так вы психолог? — Нет, я таксист.
Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников. - Привет, Сара! - Здраствуй, Изя. - Сара, а что тебе родители продали на Новый год?
Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". Через два месяца он состарился и умер.
Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…
Как много тех, с кем можно лечь в постель, как мало тех, с кем хочется выпить пивка после работы.
- Ты кем работаешь? - Я нутрициолог. - Нутрий разводишь, что ли? - Дурачок, даю людям советы по правильному питанию. - А, значит людей разводишь.
Снова вернулось лето: холод, ветер, дождь...
На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал.
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.
Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам: – Всё, я больше не бухаю, бабка отучила! – Зелье давала? – Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней
- А ты кем нарядишься на Новый год? - Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!
Господи, как мне нравятся люди, с которыми не нужно разговаривать каждый день, чтобы оставаться друзьями.
Целый день пил на работе коньяк из термокружки. Коллеги ни о чём не догадывались, пока я не стал с ней разговаривать.
- Почему русские не закусывают после первой? - Потому что нечем будет после второй.
- Фея, а ну-ка нагнись сильнее! - Желание есть желание...
Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!". Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
Человеку нужны два качества: цинизм, чтобы как-то справляться с сегодняшним днем, и оптимизм, чтобы не противно было ждать завтрашнего.
Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую: - Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок? - Музыкантом. И стал ее ребенок музыкантом... Спрашивает у второй: - А ваш ребенок кем станет? - Великим писателем. И стал ее ребенок писателем... У третий спрашивает: - А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал? - Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя.. На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос: - Я сам вылезу!!!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|