Муж после загула возвращается домойжена спрашивает

Муж после загула возвращается домой,жена спрашивает:
- Ну и где ты был эти три дня?
- Ты не поверишь - меня инопланетяне похитили!
- И что?!!!
- Они фольклор собирают...
- И ты им сказки как мне рассказывал?!
- Нет,анекдоты....
- А синяк у тебя под глазом откуда?
- Пытали...

Брюнетка спрашивает блондинку:
- Галя, откуда у тебя синяк под глазом?
- Это муж!
- Но ведь он должен только завтра приехать!
- И я так думала.

-Откуда у тебя этот синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего - жена и теща...

Приходит женщина на медосмотр. Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
- Это не синяк, а родимое пятно!
- Не может быть? Под глазом?!
- Ну, да! Мне его муж родимый поставил!

Забирает бабушка внучку из садика - под глазом фингал. 
Спрашивает: 
- А синяк откуда? 
- С Сашкой подралась! 
- Из-за чего? 
- Да жениться не захотел!

Сын:
- Пап, а откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Встречаются два приятеля.
— Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
— Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
— Ну так что же?
— Да это я их познакомил.

Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
Они глаза на лоб: — Как это смог?
А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали.
Тут русским языком написано:
"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалование сегодня давали?
- Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

В одной семье девять детей. Жена говорит мужу:
— Говорят, скоро Указ выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную
квартиру и на каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у
тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас десять, получим льготы.
Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена.
— А где же дети?
— А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез.

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

Муж возвращается домой в четыре утра.
Жена с порога:
- Где ты был!?
- В кинотеатре... и я буду твёрдо держаться этой версии!

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!

Встречаются две подруги, одна из них — с синяком под глазом.
— Что у тебя случилось?
— Что-что? Муж!
—А что ж он у тебя руки-то распускает.
— Да вот, пришёл с работы, рассказал анекдот, а я не засмеялась.
— И что ж теперь, сразу драться? Может, он сам виноват — анекдоты не умеет рассказывать.
— Как раз умеет! Я-то не засмеялась, а любовник в шкафу заржал.

Жена у ceкcопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!

— Муж приходит домой. Его встречает жена:
— Где ты был?
— В шахматы играл.
— Да? А почему от тебя пахнет водкой?
— А что же, от меня шахматами должно пахнуть?

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку...
- Давай на водку, и можешь не говорить!

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
— Ну давай покажу, теперь можно.
Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.
Он спрашивает:
— Это что?
— Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.
— Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
— А как десяток яиц набирался, я продавала!

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
– Ну как, чему научился?
– Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

Муж возвращается с командировки, заходит в спальню - жена с каким-то мужиком.
Муж: -Это еще кто?
Жена:- Дорогой, не поверишь, покемона поймала

— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.

Пьяный спрашивает:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: - Ты где была?
Она отвечает: - На рыбалке.
Муж говорит: - А где рыба? Что клева не было?
Жена: - Почему? Клево было!!!

- Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
- А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: — Как дела у мамы?
М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: — Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.