Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

В город на диком западе прибывает путник. Город пустой — ни одной души.
Путник заходит в бар и находит там бармена.
— Что случилось? Почему никого нет?
— Все поехали бить Картонного Джо.
— А почему его называют картонным?
— Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра…
— А почему его поехали бить?
— Да он просто задолбал здесь шуршать!!!

1 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Глядя на картонные лица героев российских мелодрамм, я предлагаю режиссерам лайфхак: трагизм и недовольство на лице многих актеров будет гораздо натуральнее, если перед съемками объявлять им о снижении их гонорара.

2 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит
крайне привле-
кательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней
выпендриваться,
стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не
реагирует. Вдруг
входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает
кружку пива и уходит.
Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и
выбегает вслед за ним.
Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он
вытворил?"
Бармен отвечает:"Да ничего такого он не делал. Сел, выпил
кружку пива,
облизал языком пену с бровей , и ушел."

1 м
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну? ", бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*ль, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки ... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

5 л
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. 
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— Раздеваться здесь не запрещается.

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии идет.
- Нет, Петька, на кой черт мне голых графьев смотреть?

2 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили
ведра с водой и с алкоголем, что бы
стал пить баран?
— Воду, — отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

5 л
share star heart
+62
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Вчера познакомился с работницей "Билайн".
— Ну, и как?
— Понимаешь, офигенно cекcуальная, раскованная...
— И что, замутили?
— Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!

6 м
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Поехали в ресторан…
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…

1 г
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

5 л
share star heart
+63
comments
0
поделиться:
Комментарии
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. 
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют. 
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
— Да?.. А откуда ты это знаешь?..

4 г
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Хотел одеться как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра...

2 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

3 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
По поводу переименования Астаны. Если есть город Владимир, то почему бы не быть городу Нурсултан...

3 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщина разместила объявление в газете: "Ищу мужчину с тремя важными качествами. Он не должен меня бить, не должен от меня уйти, должен быть хорош в постели."
Два дня спустя раздаётся звонок в дверь, перед женщиной инвалид на коляске:
— Привет. У меня нет рук, поэтому я не смогу тебя бить. У меня нет ног, поэтому я не смогу от тебя уйти.
— Ну допустим. А почему я должна верить, что ты хорош в постели?
— Ну, в звонок-то я как-то позвонил.

4 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло?
- Потому, что там, хотят работать, а у нас царствовать.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если зайца долго бить, то он в конце концов научится зажигать спички. А вот если его перестать бить, то он сядет и устало закурит.

2 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль:
- А ну, поехали поглядим!

2 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Потеряв терпение, мои родители вместо него почему-то начинают искать ремень...

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
=Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
=Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

6 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
- Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты знаешь, почему влюблённых называют голубкАми?

- Потому что они воркуют.

- Нет. Потому что они назначают друг другу встречи возле памятников.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Прапорщик садится в машину и говорит водителю:
- Поехали!
- Не заводится.
- Ерунда! Поехали, потом заведешь!

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Обычно, если человек заходит в автобус, а места есть только возле меня и какого—то бомжа, то у человека, кажется, следующие мысли: "А не такой уж он и бомж. Скорее бездомный. Бродяга. Романтичный путник. Сяду же возле этого искателя приключений!"

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

4 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему у тебя сапоги разные? - Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

7 м
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера.

1 м
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру:
- Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?
- Нет. Наоборот, поезда двигаются слишком медленно.
- И почему вас это беспокоит?
- Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров.

2 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Телемагазин: "Антицеллюлитные брюки! Всего сто долларов - и весь город будет знать, что у вас целлюлит!".

3 г
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.

6 м
share star heart
+86
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему в России занимаются нанотехнологиями?
- Потому что результат не виден.
- А почему это направление возглавляет Чубайс?
- Потому что виновник уже назначен.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Город, в котором я живу, — это город возможностей. Можно уехать, например.

5 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Начальник мне: - Меня такая работа не устраивает. Я: - Увольняйтесь.

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: - Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь". - Не могу, патронов нет. - А ты



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.073