Я не пессимист Я злой усталый
Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.
Вопросы и ответы:
Что означает фраза "злой, усталый, голодный, замерзший оптимист"?
Эта фраза подчеркивает ироничное восприятие жизни, когда человек сохраняет оптимизм, несмотря на негативные обстоятельства.
Какой смысл в словах о пессимизме и оптимизме в анекдоте?
Анекдот показывает, что даже в трудных ситуациях можно сохранять позитивный взгляд, но с оттенком сарказма.
Почему автор анекдота называет себя оптимистом?
Автор использует юмор, чтобы продемонстрировать, что даже в сложных условиях можно сохранять надежду и позитивный настрой.
В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю!!!
А оптимист отвечает:
- А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....
Судят боксера за избиение тещи.
- Расскажите, как было дело?
- Ну, пришел я с тренировки, усталый, злой. А теща что-то гундит под ухом, и руками машет, машет. И вдруг она открылась...
- А вот Вы оптимист или пессимист?
- У меня инвалидность из-за тяжелой депрессии, но, благодаря пенсии, я всегда пьяный и веселый.
- А кто такой пессимист?
- Это проинформированный оптимист!
Пессимист смотрит на жизнь через микроскоп, а оптимист - через оптический прицел.
Оптимист изучает английский язык.
Пессимист — китайский язык.
А реалист — автомат Калашникова.
Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист - что энергетическая сверхдержава!
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает..."
А оптимист: "О, хорошо, лишний носок!"
— Будет еще хуже! — говорит пессимист.
— Хуже уже не будет, — отвечает оптимист.
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен. . .
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
