Дорогая я по дороге домой

- Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
- Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!

Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают.
"При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать" - такое мнение среди котов звучало чаще
всего.

Котов кастрируете?

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно.

Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!

Март. Армия котов объявляет весенний призыв.

Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.

- Почему ты любишь собак больше, чем котов?!

- А пёс его знает!

Большинство домашних котов, когда им нечего делать, не знают чем им заняться.

Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов. Назвал его кошаринг.

С точки зрения домашних котов, тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе...

Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней…

Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь, - урчат и дрыхнут.

Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла...
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Краткое содержание всех новогодних программ на наших телеканалах: танцы коров, песни котов, шутки ослов.

— Здравствуйте, мне бы наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я знаю.

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Для туалета?
— Нет. Ему что-нибудь пожрать.

- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
- Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

Жена провожает мужа на работу:
- Когда ты сегодня придешь домой?
- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
- Хорошо, но после своей сучки сразу домой.

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, одного назвать Мане, а другого - Моне.
Презирать гостей, которые их не различают.

Пылесос был изобретен случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов еще и неплохо втягивает пыль.

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.

Я люблю своих котов и готов простить им многое. Но души так рано ушедших от нас напрочь обоссаных тапок и туфель взывают к отмщению.

- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
- Это правильно.
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по
математике.

- Дорогой, мы уже столько времени вместе занимаемся любовью... Пора познакомить меня с твоими родными.
- Проблема, дорогая. Жена с сыном на курорте... а теща на даче!

- Заметила, что кот половину своей еды уносит дворняге, которая его защищает от других собак и котов.
- Это бизнес, детка, ничего личного.

Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят - сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!

А знаете почему у котов началась депрессия в начале нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго это обдумывал и стал валиться всей тушкой на мышку.

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня:
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!