И значит после реинкарнации у
- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну, да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про реинкарнацию и буддизм, но с юмором и легким подтекстом. Главный герой, похоже, думает, что после смерти его душа переродится, и он получит новую печень. Это звучит как шутка о том, что у людей бывают разные проблемы со здоровьем, и они надеются, что в следующей жизни все будет лучше.
Суть в том, что реинкарнация — это не просто смена тела, а целая философия, но наш герой воспринимает это как возможность обновить свои органы. В этом есть что-то комичное: вместо глубоких размышлений о жизни и смерти он беспокоится о своей печени! Это как если бы кто-то думал, что в следующей жизни ему дадут не только новую печень, но и, возможно, еще и идеальную фигуру. В общем, анекдот показывает, как иногда мы можем упрощать сложные вещи и находить в них забавные моменты.
Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога.
А потом я узнал, что она исповедует буддизм.
Эмигрант
— Сэр, вы что здесь написали?
— Где?
— Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
— Больная печень...
— При чем тут печень?
— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
- Почем у вас баранки?
- По 10 коп. штука.
- А в булочной напротив они только по 7 копеек!
- Так идите туда и там их покупайте!
- У них сейчас нет баранок.
- Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!
В парикмахерской:
- Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
- Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.
- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.
Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала...
Я эко-писатель, и меня очень заботит экология. Я беру пример с Apple, поэтому моя новая книга будет выдана без обложки, без бумаги, и вообще без книги. Стоить будет около 100 т.р. Кто купит, сможет позвонить мне, и я расскажу ему сюжет.
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.
Милые женщины, если ваш мужчина числится среди должников за коммунальные услуги в списке на подъезде, то ваш роман будет недолгим.
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после ceкcа я решил смотреть мультики, значит так и будет!
— Печень жалко...
— Так ты ж завязал!
— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . .
Занятная физика. Сопротивление проводника обычно сильнее сопротивления проводницы.
— Я уже жалею, что была неверна! — сокрушается женщина. — Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.— Ваш муж его нанял?— Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.
xxx: Собянин запустил программу реинкарнации, в рамках которой тысячи москвичей будут переселены из своих ветхих и аварийных тел
Если мужчина открывает женщине дверцу машины - значит одна из них новая!
Если ваш кот лижет вам лицо, это не значит, что он очень вас любит. Это значит, что ему уже ну совершенно делать нечего.
Звонок юзерши сисадмину:
- Отключите меня от вирусов!
- Пожалуйста! Как вам будет удобнее - отключить ваш компьютер от сети, или вас от компьютера?
- Чем ты заболел?
- Энцефалит. Неприятная штука. Человек от нее может даже идиотом стать...
- Ну, не расстраивайся - тогда у тебя внешне заметных последствий не будет...
- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...
Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул...
У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с вами!
Дзен-буддизм по-русски:
- Буддешь?
- Будду!
Дзенн.
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это..
Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.
- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.
«Лежание на диване и есть Путь».
Русский народный буддизм.
|
|
