И значит после реинкарнации у
- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну, да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про реинкарнацию и буддизм, но с юмором и легким подтекстом. Главный герой, похоже, думает, что после смерти его душа переродится, и он получит новую печень. Это звучит как шутка о том, что у людей бывают разные проблемы со здоровьем, и они надеются, что в следующей жизни все будет лучше.
Суть в том, что реинкарнация — это не просто смена тела, а целая философия, но наш герой воспринимает это как возможность обновить свои органы. В этом есть что-то комичное: вместо глубоких размышлений о жизни и смерти он беспокоится о своей печени! Это как если бы кто-то думал, что в следующей жизни ему дадут не только новую печень, но и, возможно, еще и идеальную фигуру. В общем, анекдот показывает, как иногда мы можем упрощать сложные вещи и находить в них забавные моменты.
Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога.
А потом я узнал, что она исповедует буддизм.
Эмигрант
— Сэр, вы что здесь написали?
— Где?
— Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
— Больная печень...
— При чем тут печень?
— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
- Почем у вас баранки?
- По 10 коп. штука.
- А в булочной напротив они только по 7 копеек!
- Так идите туда и там их покупайте!
- У них сейчас нет баранок.
- Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!
В парикмахерской:
- Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
- Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.
- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.
Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала...
Я эко-писатель, и меня очень заботит экология. Я беру пример с Apple, поэтому моя новая книга будет выдана без обложки, без бумаги, и вообще без книги. Стоить будет около 100 т.р. Кто купит, сможет позвонить мне, и я расскажу ему сюжет.
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.
Милые женщины, если ваш мужчина числится среди должников за коммунальные услуги в списке на подъезде, то ваш роман будет недолгим.
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после ceкcа я решил смотреть мультики, значит так и будет!
— Печень жалко...
— Так ты ж завязал!
— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . .
Занятная физика. Сопротивление проводника обычно сильнее сопротивления проводницы.
— Я уже жалею, что была неверна! — сокрушается женщина. — Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.— Ваш муж его нанял?— Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.
xxx: Собянин запустил программу реинкарнации, в рамках которой тысячи москвичей будут переселены из своих ветхих и аварийных тел
Если мужчина открывает женщине дверцу машины - значит одна из них новая!
Звонок юзерши сисадмину:
- Отключите меня от вирусов!
- Пожалуйста! Как вам будет удобнее - отключить ваш компьютер от сети, или вас от компьютера?
- Чем ты заболел?
- Энцефалит. Неприятная штука. Человек от нее может даже идиотом стать...
- Ну, не расстраивайся - тогда у тебя внешне заметных последствий не будет...
- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...
Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул...
У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с вами!
Дзен-буддизм по-русски:
- Буддешь?
- Будду!
Дзенн.
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это..
Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.
- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела.
- Значит моли нравится, а тебе нет?!
- Слышал, у тебя новая девушка.
- Ну, как новая - с небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.
- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|
