Люлька на мотоцикле была плохо закреплена
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво...
Вопросы и ответы:
Какой основной сюжет анекдота?
Анекдот рассказывает о том, как плохо закрепленная люлька на мотоцикле привела к неожиданному расставанию Олега и Ольги.
Каково значение слова «люлька» в контексте анекдота?
В данном контексте «люлька» – это прицеп, который используется для перевозки пассажиров на мотоцикле, что добавляет элемент юмора к ситуации.
Какой юмористический прием используется в анекдоте?
Юмор основан на неожиданности и абсурдности ситуации, когда расставание происходит из-за технической неисправности.
Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!
Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь? — Закончилась любовь. — Расстались? — Нет, поженились.
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме: - Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: - Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
Я решил потратить все деньги, подаренные мне по случаю выпускного, на мотоцикл. Но мама сказала: "Нет!". Ее брат, когда ему было восемнадцать, разбился на мотоцикле. Поэтому я могу забрать его мотоцикл.
Олег безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше, потому что в его норе сидел Олег.
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
Аркадий вместо секса с Ольгой белье погладил, вымыл пол, есть приготовил и у Ольги оргазм случился сам собой.
когда Олег увидел море решил что будет моряком потом Олег увидел водку но море часто вспоминал
- У нас на работе есть Олег. Он такой тупой, что мы все за него делаем. - Знаешь, не такой уж Олег и тупой.
Встречался с девушкой, она постоянно выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Стал встречаться с другой, она никогда не выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Таким образом я убедился, что никто не может сглазить ваши отношения, если один человек в паре - мудак.
Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.
Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
- Ты бывал в Кабардино-Бурятии? - Нет. - А я была. Там так красиво - горы, воздух! - Только не в Бурятии, а в Балкарии... - Дурачок, Болгария - это же совсем другая страна.
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там...
Олег пришел на работу совсем не в приподнятом настроении и даже не в лучшем расположении духа. Чтобы хоть как-то поднять себе настроение, он предложил коллегам: "А давайте играть в ОЛЕНЕЙ!?". На вопрос коллег о сложности и правилах игры, Олег успокоил их: "Делать совсем ничего не придется, сидите и работайте как обычно!".
У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.
Девушка была очень страшной, поэтому приходила на свидание в костюме ниндзя и двумя усыпляющими сюрикенами вдогонку убегающему кавалеру.
Лизонька была некрасива собой, поэтому быстро нашла мужа. Некрасивые женщины на многое способны — ни принципов, ни тормозов, только цель.
Талдычила гаишнику, что вчера была в других сапогах, поэтому права остались в другой сумочке! Мужская логика разбилась вдребезги!
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...
Он был перфекционистом во всём. Именно поэтому его фигура была идеальной формы. Формы шара.
Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны, поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время недоедали.
- Почему расстались? Хотел другую, а у нее другой не было.
Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|