Который час Без пяти
- Который час? - Без пяти. - Без пяти чего? - Не знаю. Маленькая стрелка потерялась.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о потерянной стрелке?
Анекдот иронично подчеркивает, как может быть сложно определить время, когда одна из стрелок на часах отсутствует.
Почему герой анекдота не знает, без пяти чего?
Герой не знает, потому что маленькая стрелка потерялась, и он не может точно определить, к какому времени относится его ответ.
Какой юмор используется в данном анекдоте?
В анекдоте используется абсурдный юмор, основанный на неожиданной ситуации и комичном недопонимании.
Директор инструктирует новую секретаршу: — С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня cекcуальный час. Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться. — Что это Вы? — Вы же сказали, что у Вас в 12 cекcуальный час. — Да не я Вас, а меня в министерстве!
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
- Девушка, подскажите время? - Без пяти минут двенадцать. - Благодарю! - Обалдеть, ни как тебя зовут, ни номер телефона, мужики, блин!
- Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка? - Что ты! Меня от первых пяти тошнит! - Чтооо? Точно от первых пяти?
- Который час? - Без шести минут спать.
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать. Резвые кони неслись во всю прыть. — Но вдруг... кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какой—то негодяй перевел часы на «летнее время»...
Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.
Маленькая Маша Вовочке хвастается: - А я уже знаю, от чего бывают дети! Тот, гордо: - Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает!
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год. — Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... — взвизгнул клиент. — А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
- А ты чего сегодня без жены? - У нее типичные женские проблемы. - Месячные? - Нет, обиделась без причины.
Встречаются на дороге две улитки. Одна с панцирем, а другая без. - Чего это ты без панциря? - А я из дома сбежала!
Женщина в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик. Дама обращается к инспектору: - Сколько сейчас времени? - Час дня. - Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.
-Мне пожалуйста чай -Вам с сиропом или без? -Без ! - Без вишневого или без клубничного?
- Алло. Это Иванов Сергей Семёнович? - Да - Это вам из ФСБ звонят! - Я знаю! - Откуда? А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!
Девушка может совершить 4 чуда: 1. Давать молоко без травы. 2. Увлажнятся без воды. 3. Кровоточить без раны. 4. Зае*ать не раздеваясь. .
Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"... Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!
Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!
- У нас сегодня акция «День Земли» – «Проведи один час без электричества». - Ха! Раньше круче было! Акция «Проведи один день без зарплаты». «Субботник» называлась.
- Девушка, вы до скольки работаете? - До пятидесяти пяти...
Ведь придумали же следующие вещи: - кофе без кофеина; - безалкогольное пиво; - сигареты без табака. А вот про жизнь без стресса что-то пока ни слуху ни духу.
Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.
Снял он обувь — стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма — лоск пожиже, Без очков — на вид глупее. Шапку скинул — плешь наружу, Без перчаток — руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул — хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника — как нищий. Скинул майку — вовсе тощий, Сбрил усы — такой носище! Посмотрела — засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось — И не будет человека...
- Можно газировки без сиропа. - Вам без какого? - Без виноградного. - Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа.
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски! - А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!? - Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
Лишилась пяти килограммов белого белья из-за одного красного носка…
После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
Когда я не могу уснуть я считаю до пяти, а иногда и до пол шестого.
Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|