Илон Маск женат всего два годаИлон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали за брак. Похоже, Илон Маск всерьез решил сбежать на Марс. Он уже в январе отправляет туда свой электромобиль. А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой? Илон Маск сказал, что с вероятностью 70% он лично полетит на Марс. Илон Маск запустил 60 спутников для создания спутникового интернета, все прошло без сучка и рогозинки. В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту. То, что в 32 года я все еще не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.
Случайные анекдоты
Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются: Встреча Медведева с труженниками Автоваза. Просыпается Илон Маск в своей старенькой Тесле, вокруг темень, холод, смотрит на спидометр: "фига себе я спьяну разогнался". Илон Маск открыл на Марсе ресторан. Спрашивает у первых посетителей: Знаете, что самое сложное в ceкce? Кем бы ты там себя не возомнил Илон Маск, но тебе никогда, слышишь, никогда не удастся создать беспилотное кадило! Привет, я хочу твоего внимания, но я очень боюсь говорить об этом и просить его, поэтому я просто буду сидеть и нервничать, два года уже так, обожаю просто - Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать. Существует два способа стать счастливым: улучшить реальность или снизить ожидания. Ну или все к херам бросить и свалить с котом в Простоквашино, если совсем уже радикально. Вопрос еврейскому радио: Завещание! Встретились 2 друга. Один другого спрашивает: Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". Если ваши соседи перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это совсем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Может, они за праздники пропили все свое имущество. В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало. - У меня огромный опыт отношений. В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда говорит, что они не подходят. — А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось. — Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
Анекдоты прошлых лет
|