Могу похвастаться я победил чемпиона города

Могу похвастаться: я победил чемпиона города по шахматам за 5 минут.
Вот и пригодились мне занятия карате в институте.

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.

- Рабинович, знаете ли вы, как звать экс-чемпиона мира по шахматам Ананда?
- И как-таки его звать?
- Вишванатан.
- Вишва-Натан? Он шо-таки, наполовину наш?

В институте профессор спрашивает у студента:
- Почему вы опоздали на занятия?
- Я ночью лег около двух.
- Раз не справляетесь, в следующий раз ложитесь около одной.

Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя - 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя - 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд - бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
- Как же ж, вот же ж... - поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит:
- Ну, теперь ты понял, каково мне!!!!

- В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Блондинка зашла в единственную гостиницу города Загоруйска:
- Мне нужен номер люкс!
- Подождите минут десять, сейчас клопов раздавим, и будет вам люкс!

- После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
- Например?
- Пенал и транспортир.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.

Занятие спортом полезно только для занятия спортом, а для поддержания здоровья, ума и духа есть другие занятия без допинга и подсуживаний.

- Мне вот уже 35 лет и я все никак не могу дождаться, когда мне наконец-то пригодятся дециметры.

Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание!
- А вам интересно увидеть или похвастаться?

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
— Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".

Некоторые вещи в жизни мне до сих пор непонятны. Вот прихожу сегодня в парикмахерскую, трясу шевелюрой, прошу постричь себя очень коротко, ибо очень жарко. Мастер моет мне 10 минут голову, потом 3 минуты стрижет. Вот я смотрю на ворох свежевымытых волос на полу, и не понимаю, зачем их мыли?)))

Не могу спокойно читать название города Череповец. И в Википедию уже лазила, ничего общего с черепом овец, но блин!

На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала"

"Заваривать чай 10 минут". Да не могу я заваривать чай 10 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил
коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом
коне. Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит, тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садитесь.
Едут, едут, девка:
— Может, вам печку включить?
— Да, включите.
— Может, коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы.
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Деваха:
— Может, ко мне?
— Ок.
На следующее утро:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Первый день, но мне очень нравится.

Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...

В нашем городе наблюдается некий парадокс:
Именно в День рождения города, жители города пытаются его уничтожить...

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.

Мужик приходит к тату мастеру и говорит:
- а набей мне на всю спину танк
- да не вопрос, ложись
проходит 15 минут, тату мастер говорит
- ну все, готово
- а почему я встать не могу
- а что ты хотел, сорок шесть тонн!

Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

- Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать?
- Попринимайте два-три дня вот эти капсулы.
- А если они не подействуют?!
- Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник.

Эмигранке из России очень пригодились в Колумбии навыки фасовщицы.

Плакат на пляже города Сочи :
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!