Рабинович знаете ли вы как
- Рабинович, знаете ли вы, как звать экс-чемпиона мира по шахматам Ананда? - И как-таки его звать? - Вишванатан. - Вишва-Натан? Он шо-таки, наполовину наш?
Вопросы и ответы:
Какой анекдот обсуждается в этом FAQ?
Обсуждается анекдот о Рабиновиче и экс-чемпионе мира по шахматам Вишванатане Ананде.
Какова основная идея анекдота?
Основная идея анекдота заключается в игре слов и недоумении Рабиновича по поводу имени экс-чемпиона.
Почему имя Вишванатан вызывает такую реакцию у Рабиновича?
Рабинович воспринимает имя Вишванатан как смешанное, предполагая, что оно может быть связано с его национальностью.
Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.
Могу похвастаться: я победил чемпиона города по шахматам за 5 минут. Вот и пригодились мне занятия карате в институте.
Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя - 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя - 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд - бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво: - Как же ж, вот же ж... - поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит: - Ну, теперь ты понял, каково мне!!!!
Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет...
Ксения Собчак выдвинула свою кандидатуру на пост Чемпиона мира по футболу.
Братья Кличко решили наконец-то побить чемпиона мира - и побили Гарри Каспарова.
- Как вас зовут? - Джонатан. - Можно просто Джо? - Сегодня шаббат? Тогда лучше Натан.
- Как живете на пенсии, Натан Израилевич? - Отлично, для меня ведь главное удовольствие - это сон. А иной раз и дама приснится!
У еврея спрашивают: - Натан, Вы за сколько пробежите стометровку? - Ну, наверное, за штуку пробегу.
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!
Доктор пациенту. — Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... — А кто это такой? — Наш паталогоанатом...
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать. — Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски — говорит Рабинович. Все переглядываются... — Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем. — Ну, тогда я пошел. Вдруг одна девушка говорит: — Я умею по-еврейски. Зашли в номер и она признается: — Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены — Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по-еврейски!
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: — И как же это получилось?! — Его Ленка со Светкой держали!
Муж возвращается домой. Жена, накрывая на стол: - Что-то ты припозднился. Работы много? - И не говори... Машина с грузом пришла, наполовину полная. Весь день разгружали, зато к вечеру стала наполовину пустая. Устал, как собака.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|