Хороша закуска квашена капустка

Хороша закуска - квашена капустка,

И подать не стыдно,

И сожрут- не жалко

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда
их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не
помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.

Не стыдно смотреть на обнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.

Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шредингера одновременно жалко и не жалко.

Бог спрашивает Адама:
— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

Водка - это будни, а закуска - праздник!

Огурец - вибратору:
- Что ты так дрожишь? Меня ведь сожрут, не тебя!

Повара в нашей столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?".

Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтобы их видели. Им стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды.

Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, все выпьют и сожрут без тебя.

Если на рыбалке кончилась закуска - не беда, ведь есть еще нетронутая наживка.

— Печень жалко...

— Так ты ж завязал!

— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . .

После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.

Хороша Маша, да жена - Наташа.

Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
- Сосед, а тебе не стыдно?
- Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!

- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!

Конфуций сказал: Стыдно быть бедным и занимать низкое положение, когда в государстве царит закон; равно стыдно быть богатым и знатным, когда в государстве царит беззаконие"

Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.

Кому нужна твоя душа, когда так попа хороша!?

Мне не жалко молодежь. Мне жалко их детей.

Когда футболист не промах, то до гола - ногой подать!

1 километр за хлебом - далеко.
2 километра за пивом - рукой подать.

Гадание на кухне общежития:
- Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

- Какую прикажете подать машину, сэр?
- Велосипед: я еду в налоговое управление...

- Обвинить меня в том, чего я не совершал, значит подать мне идею!

- Дорогая, я решил подать на развод.
- Умница, нужно все успеть оформить до февраля.

- Мужики! А где тут пописать можно?
- Подойдешь к писсуару, а там рукой подать!

Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?