Хороша закуска квашена капустка

Хороша закуска - квашена капустка,

И подать не стыдно,

И сожрут- не жалко

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда
их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не
помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.

Не стыдно смотреть на обнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...

Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шредингера одновременно жалко и не жалко.

Бог спрашивает Адама:
— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

Водка - это будни, а закуска - праздник!

Огурец - вибратору:
- Что ты так дрожишь? Меня ведь сожрут, не тебя!

Повара в нашей столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?".

Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, все выпьют и сожрут без тебя.

Если на рыбалке кончилась закуска - не беда, ведь есть еще нетронутая наживка.

Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтобы их видели. Им стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды.

— Печень жалко...

— Так ты ж завязал!

— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . .

Хороша Маша, да жена - Наташа.

После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.

Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.

Кому нужна твоя душа, когда так попа хороша!?

- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!

Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
- Сосед, а тебе не стыдно?
- Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!

Конфуций сказал: Стыдно быть бедным и занимать низкое положение, когда в государстве царит закон; равно стыдно быть богатым и знатным, когда в государстве царит беззаконие"

Когда футболист не промах, то до гола - ногой подать!

Мне не жалко молодежь. Мне жалко их детей.

1 километр за хлебом - далеко.
2 километра за пивом - рукой подать.

Гадание на кухне общежития:
- Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

- Обвинить меня в том, чего я не совершал, значит подать мне идею!

- Какую прикажете подать машину, сэр?
- Велосипед: я еду в налоговое управление...

- Дорогая, я решил подать на развод.
- Умница, нужно все успеть оформить до февраля.

- Мужики! А где тут пописать можно?
- Подойдешь к писсуару, а там рукой подать!

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Hу, как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!