Хороша закуска квашена капустка
Хороша закуска - квашена капустка,
И подать не стыдно,
И сожрут- не жалко
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.
Не стыдно смотреть на обнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...
Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.
Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шредингера одновременно жалко и не жалко.
Бог спрашивает Адама: — Ну что, Адам, тебе ребра жалко? — Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
Огурец - вибратору: - Что ты так дрожишь? Меня ведь сожрут, не тебя!
Повара в нашей столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?".
Водка - это будни, а закуска - праздник!
— Печень жалко...
— Так ты ж завязал!
— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . .
Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтобы их видели. Им стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды.
Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, все выпьют и сожрут без тебя.
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная. — Возьмём? — Конечно! Она сзади села и в спальник забралась. Водила сразу: — Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник. Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил: — Ай, хороша девка! Напарник: — Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник. Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает: — Ай, хорош у тебя напарник! Водила: — Ну–ка, порули...
Хороша Маша, да жена - Наташа.
Если на рыбалке кончилась закуска - не беда, ведь есть еще нетронутая наживка.
После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.
Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке. - Сосед, а тебе не стыдно? - Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!
Мне не жалко молодежь. Мне жалко их детей.
Когда футболист не промах, то до гола - ногой подать!
Конфуций сказал: Стыдно быть бедным и занимать низкое положение, когда в государстве царит закон; равно стыдно быть богатым и знатным, когда в государстве царит беззаконие"
Кому нужна твоя душа, когда так попа хороша!?
Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.
1 километр за хлебом - далеко. 2 километра за пивом - рукой подать.
Гадание на кухне общежития: - Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем! - Тогда с вас бутылка! - А с вас закуска и бабы!
- Обвинить меня в том, чего я не совершал, значит подать мне идею!
- Какую прикажете подать машину, сэр? - Велосипед: я еду в налоговое управление...
- Дорогая, я решил подать на развод. - Умница, нужно все успеть оформить до февраля.
- Мужики! А где тут пописать можно? - Подойдешь к писсуару, а там рукой подать!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|