Алеша попросил у папы младшегоАлеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: « Не для себя прошу, для сына».
Случайные анекдоты
Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так: - Ты чего не бреешься? Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель. В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек - сердце, Лев - храбрость, но все это оказалось напрасным. Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли. - А вот здесь поставьте Ваши фамилию и имя! 
- Дорогая, как ты думаешь, я хороший отец для нашего сына, для нашего Иванушки? Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко! 😆 Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка - заправить карандаши. - Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребенка. Вовочка приходит в аптеку: Алёша борщ сварить пытался, Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах. Родители с детства заставляли меня есть петрушку, укроп и пить Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» - Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут? Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка. Родители спрашивают пятилетнего сына: - Ты же такой умный, почему ты не работаешь? - Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала... Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь. Одно из самых полезных животных — свинья. От неё можно использовать абсолютно всё — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений. Встречаются два европейца: - Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте. Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму: - Раньше я никак не могла понять, для кого в выходные в 6-7 утра по телеку показывают мультики. А теперь я осознала. Для родителей. Чтобы они могли поспать лишний час. - А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Анекдоты прошлых лет
|
