Анекдот

Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов.
Мда... Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!

анекдоты подробнее

Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!

анекдоты подробнее

— Пап, а ты в этой школе учился?
— Да в той же, что и ты, только 30 лет тому назад...
— Ну Мария Ивановна так и говорит, что 30 лет назад последний раз видела такого дебила как я... )))

анекдоты подробнее

В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
— Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
— Я! Я потерял!
Швейцар:
— Я ленточку нашел. Возьмите.

анекдоты подробнее

Если вы научились управлять тремя мужчинами, то наверняка сможете управлять и тысячей, если вы научились управлять тысячей женщин, то совсем необязательно, что сможете управлять одной.

анекдоты подробнее

- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

анекдоты подробнее

Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов — разбудите.

анекдоты подробнее

Размышления сына о маме.
5 лет — мама знает все!
14 лет — мда...не все мама знает.
20 лет — Господи, да что вообще мать о жизни знает!
27 лет — надо было слушать маму...

анекдоты подробнее

Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.

анекдоты подробнее

— Ты во время ceкca назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!
— Дорогая, я потерял не совесть, а очки!

анекдоты подробнее

Татарка жалуется подруге:
- Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!

анекдоты подробнее

Беларусь — она словно большой
МакДональдс: всегда есть картошка, все убирают за собой, а на стене висит портрет лучшего работника последних 24-х лет.

анекдоты подробнее

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет
шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал как он храпит!

анекдоты подробнее

Звонит женщина:
- Скажите, это Большой?
Отвечает мужчина:
- Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!

анекдоты подробнее

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял, уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках
в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!!

анекдоты подробнее

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 50 баксов.
— 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов — разве я смогу заснуть вообще?!

анекдоты подробнее

Знакомый иностранец печально изрекает:
- Все, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать.

анекдоты подробнее

Семейная ссора:
- Тебе важен не я, а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!

анекдоты подробнее

Привёз мужик в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно поставить титановые диски.
- Десять баксов.
- А ещё движок от .
- Десять баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- Десять баксов.
Мужик удивляется:
- Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
- Да ты первый начал!

анекдоты подробнее

- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.

анекдоты подробнее