Муж раздраженно заявляет жене

Муж раздраженно заявляет жене:
- Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!
- Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.

Еле успокоил!

Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.

Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. “Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл” - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. “Еле успокоил!”

В детстве летом приезжали в деревню к бабушке с дедушкой. Кот у них был жутко хитрющий. Следил, когда бабушка подоит корову и тихонько пробирался в хлев. А потом подходил к корове и сосал молоко. Полностью выдоить руками нельзя и что-то остается.

Удивительно, но корова была не против. Следил он и за курами - только снесется, он тут как тут. Разбивал яйца и съедал. Правда, доставалось коту от деда. Любил дед подкараулить и проучить кота сапогом, но тем не менее проделки усато-полосатого не прекращались.

Но однажды все изменилось. В русской печке стоял чугунок с супом, накрытый крышкой. Бабушка вставала очень рано, топила печь, варила суп и уходила по делам. А мы отсыпались по полной и вставали, когда углей в печи уже не было, но прогретый кирпич держит тепло долго и суп всегда горячий.

Я встал, открыл дверь в избу и пустил без задней мысли кота. Пока я мылся (рукомойник летом на улице), кот запрыгнул на приступок, повалил притвор (легкий металлический лист прикрывающий жерло печи) и по поду добрался до чугунка. Даже успел скинуть крышку и запустить свою лапу в горячий суп.
На его беду с покоса вернулся дед.

Он сразу оценил обстановку и мгновенно закрыл притвор. Когда я вернулся, из печи доносился вой, как в фильме ужасов. Минут через пять я все же уговорил деда прекратить экзекуцию. Кот выскочил из печи как черт - шерсть дыбом, глаза огромные, черный из-за сажи. Я еле успел открыть дверь.

Вкуснейший бабушкин суп пришлось вылить, а ловко извлеченное котом мясо отдали собаке. После этого случая все каверзы прекратились, кот перестал даже близко подходить к двери избы, не трогал больше яйца и корову и даже стал ловить мышей.

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!" Теща отпихивает его ногой: "Отстань!"
Котенок опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой: "Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять, разозлившись отпинывает его ногой.

Заходит на кухню зять. Теща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!" Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!" Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!" Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще: "Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!!" И как даст теще, та отлетела в угол. Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!"

- кот выпускается в различных цветовых и дизайнерских решениях;
- имеет офигенно дружелюбный интерфейс;
- вся поверхность кота сенсорная, тактильно приятная, с технологией мультитач;
- кот отказоусточивый (отказов не принимает, задалбывая вас до победного);
- кот многоплатформенный (одинаково продуктивно валяется на диване, на полу, на столе, на людях, на любой поверхности);
- кот - сервис анонимный (генерирует тонны неотслеживаемого траффика по квартире, применяет эффективные криптоалгоритмы);
- оснащен безопасной услугой голосового вызова (при нотках угрозы в голосе эта услуга становится временно недоступной, а сам кот переходит в режим шифрования).

Реальная жизненная история.
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? "
Кот три дня сидел под диваном.

Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А-а... А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте. .
— А-а, окей... А что еще?
— Хм. . Пельмени...
— А что это?
— Мясо в тесте...
— Ох... Ну а еще что?
— ... Манты...

- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
- Как?
- Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе, и так несколько раз.
В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!

И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь. Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня!" И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему.
И разгорелся гнев в сердце моём. И простёр я руку свою и поднял тапку свою, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал корма коту в миску его, двойною мерою.

- Где это видано, чтобы коровы летали?
- В центре управления коровами!

Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.
Еще один телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор опять раздраженно бросает трубку.
Снова звонок:
- Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?

Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
— Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
— Мясорубка устала, однако!

Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает. 
Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка. 
Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв. 
- Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает.

- С неделю назад приволокли мне плюшевого дракона. Очень милого и довольно большого.
Коту дракон не понравился, потому что с точки зрения кота единственный достойный объект для любви и тисканья - он сам. И вот сегодня, пока я варила кофе, кот наконец добрался до дракона и его очень героически убил.
Блин, мне его, по-хорошему, надо хотя бы отругать и веник показать, но он на кухню пришел такой красивый, с героически убитой ватой в зубах, и таким гордым выражением на морде, что я ржала, аки лошадь.
- Теперь твоего кота зовут Георгий?