Скопировано

3аполняя в резюме раздел Ваши положительные

3аполняя в резюме раздел «Ваши положительные качества», после каждого написанного качества хочется добавить: «...если выпью»


+68
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как люди иногда преувеличивают свои достоинства, особенно когда дело касается работы. Представь, заполняешь резюме и указываешь, что ты, например, отличный командный игрок или суперорганизованный. Но в конце концов, ты понимаешь, что без бокала чего-то крепкого эти качества могут не проявляться. Суть шутки в том, что мы все иногда зависим от настроения или обстоятельств, и хорошее отношение к работе может зависеть от того, выпил ли ты что-то расслабляющее. Это такой легкий и ироничный взгляд на то, как мы стараемся казаться идеальными, но на самом деле можем быть чуть более "человечными". В общем, весело и с подтекстом!

Случайные анекдоты
😅 В очереди в магазине где-то в Магадане: -
😊 Досуговая фирма "Оборонсервис" предлагает: — Прокат танков —
🙃 — В холодильнике ничего не трогай. Это на
😊 Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей
😂 Настоящим женщинам никогда не удается заняться ceкcом с

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...


+47
0

– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.


+36
0

- Назови свои положительные и отрицательные стороны.
- Эгоистичен, люблю только себя; не жду доброты от людей; нет чувства сострадания и жалости к людям; жадный; не интересует мнение людей; в первую очередь важны только мои желания; плевал на моральные нормы.
- А положительные?
- Это и есть мои положительные качества.


+7
0

- Алло, вы хотите занять место секретарши?
- Очень хочу!
- Перечислите ваши сильные качества.
- Я очень влюбчивая!
- Так, хорошо, а ваши слабости?
- Ваш завораживающий голос!


+12
0

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.


+36
0

- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.


+24
0

Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.


+36
0

— У вас есть плохие качества?
— Я доверяю людям.


+21
0

Встречаются в СССР два директора, и один другому говорит:
— А мы у себя на товарах лепим два знака качества!
— А второй зачем?
— А это если отвалится первый.


+5
0

Минкульт РФ заявил о резком ухудшении качества песен Вахтанга Кикабидзе.


+11
0

Чтобы быть счастливым, необходимы три качества: быть дураком, быть эгоистом и обладать крепким здоровьем. Но если вам не хватает первого, тогда пиши пропало.


+9
0

А никого вообще не смущает, что звезды качества ресторанам дает французская шиномонтажка?


+14
0

— Качества, которые ты больше всего ценишь в мужчине?
— Когда ты хочешь поправить волосы, а он шугается.


+29
0

В магазине:
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!


+10
0

Главный показатель качества товара на рынке — это слова продавщицы:
«У меня муж такие носит».


+36
0

Привилегия некрасивых людей - знать, что их любят за их личные качества. Мы, красавчики, не имеем такой роскоши.


+17
0

- С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
- Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.


+32
0

Моя стратегия при знакомстве это показать сразу все свои плохие качества. Человек не убежал? Отлично, теперь мы друзья.


+47
0

Парадоксы России - книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага - высшего качества, с гордой надписью "Не содержит мукулатуры!".


+16
0

Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.


+5
0

— Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
— Излишняя прямота.
— Странно, я считаю это плюсом...
— Да мне пофиг, что ты считаешь.


+17
0

Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.


+25
0

Человеку нужны два качества: цинизм, чтобы как-то справляться с сегодняшним днем, и оптимизм, чтобы не противно было ждать завтрашнего.


+32
0

Почему мне все говорят: "Ты злой"?
А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?


+48
0

На собеседовании.
- У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
- Нет.


+12
0

Правильный капитализм:
— Мой продукт пользуется спросом, у меня появились деньги. Вложу-ка я средства в повышение качества!

Бизнес по-русски:
— Етить-колотить, да они даже такое говно берут! Петрович, мы богаты!!!


+16
0

Заявление о приеме на работу: "Расскажите, где вы применяли свои лидерские качества".
Я: "Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример".


+2
0

Татарин нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают:
– На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества?
- Есть, есть, я очень чутко сплю!


+5
0

Найден план экономической реформы Горбачева и Ельцина, состоящий из двух разделов.
Первый раздел до пояса, второй раздел догола.


+32
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
tuchko64
au-au-au
4. virusxxx09
5. ClinManich
6. marsataxuet
7. kolosovalexsey
8. mitritsch7
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet