3аполняя в резюме раздел Ваши положительные
3аполняя в резюме раздел «Ваши положительные качества», после каждого написанного качества хочется добавить: «...если выпью»
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о резюме?
Анекдот подчеркивает ироничное отношение к самопрезентации, где положительные качества человека ставятся под сомнение.
Почему герой анекдота добавляет «...если выпью»?
Это указывает на то, что его положительные качества могут проявляться только в состоянии алкогольного опьянения, что делает ситуацию комичной.
Как этот анекдот может отразить реальность поиска работы?
Он показывает, что люди часто преувеличивают свои достоинства в резюме, иногда не веря в них сами.
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...
– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества. – Могу на всё положить, потом всё отрицать.
- Назови свои положительные и отрицательные стороны. - Эгоистичен, люблю только себя; не жду доброты от людей; нет чувства сострадания и жалости к людям; жадный; не интересует мнение людей; в первую очередь важны только мои желания; плевал на моральные нормы. - А положительные? - Это и есть мои положительные качества.
- Алло, вы хотите занять место секретарши? - Очень хочу! - Перечислите ваши сильные качества. - Я очень влюбчивая! - Так, хорошо, а ваши слабости? - Ваш завораживающий голос!
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.
- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.
— У вас есть плохие качества? — Я доверяю людям.
Встречаются в СССР два директора, и один другому говорит: — А мы у себя на товарах лепим два знака качества! — А второй зачем? — А это если отвалится первый.
Минкульт РФ заявил о резком ухудшении качества песен Вахтанга Кикабидзе.
Чтобы быть счастливым, необходимы три качества: быть дураком, быть эгоистом и обладать крепким здоровьем. Но если вам не хватает первого, тогда пиши пропало.
А никого вообще не смущает, что звезды качества ресторанам дает французская шиномонтажка?
— Качества, которые ты больше всего ценишь в мужчине? — Когда ты хочешь поправить волосы, а он шугается.
В магазине: - Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества! - Я художник, я так вижу!
Главный показатель качества товара на рынке — это слова продавщицы: «У меня муж такие носит».
Привилегия некрасивых людей - знать, что их любят за их личные качества. Мы, красавчики, не имеем такой роскоши.
- С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан. - Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.
Парадоксы России - книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага - высшего качества, с гордой надписью "Не содержит мукулатуры!".
Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.
Моя стратегия при знакомстве это показать сразу все свои плохие качества. Человек не убежал? Отлично, теперь мы друзья.
— Назовите качества, которые считаете в себе худшими. — Излишняя прямота. — Странно, я считаю это плюсом... — Да мне пофиг, что ты считаешь.
Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.
Человеку нужны два качества: цинизм, чтобы как-то справляться с сегодняшним днем, и оптимизм, чтобы не противно было ждать завтрашнего.
Почему мне все говорят: "Ты злой"? А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?
На собеседовании. - У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить? - Нет.
Правильный капитализм: — Мой продукт пользуется спросом, у меня появились деньги. Вложу-ка я средства в повышение качества!
Бизнес по-русски: — Етить-колотить, да они даже такое говно берут! Петрович, мы богаты!!!
Заявление о приеме на работу: "Расскажите, где вы применяли свои лидерские качества". Я: "Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример".
Татарин нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают: – На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества? - Есть, есть, я очень чутко сплю!
Найден план экономической реформы Горбачева и Ельцина, состоящий из двух разделов. Первый раздел до пояса, второй раздел догола.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|