Слышь а меня Васька вчера
- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал! - Так прям и позвал? - Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?" - Он в ответ: "ХЗ" - ??? - Ну мол: "Хочешь замуж?"
Суть анекдота
💡 Короче, в этом анекдоте прикол в том, как люди иногда воспринимают намёки и шутки. Девушка, видимо, решила пофлиртовать с Васькой и надела новое платье, чтобы узнать, нравится ли она ему. А он, вместо того чтобы сказать что-то романтичное, отвечает "ХЗ" — это ж "хрен знает".
Суть в том, что он не понимает, что она намекает на замужество, и это создает комичную ситуацию. Получается, что вместо того, чтобы порадовать девушку, он просто отшутился и запутал её ещё больше. Это как в жизни: иногда намёки воспринимаются не так, как мы ожидаем, и вместо романтики — полное недоразумение!
Секретарша жалуется подруге на начальника: - Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. - Вот гад, экономить начал.
Если мужик не ошалел от вас и не позвал замуж в первый год, то дальше смысла с ним возиться нет. Вы оба просто спите вместе в ожидании кого-то получше.
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: — Ну нафига я их позвал? Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус: — Ну нафига ты их позвал!? На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит: — Ну нафига ты их позвал?? Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик говорит: — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла... Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?! - Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.
- Ну вот, опять замуж выхожу! - Платье и фату будешь покупать? - Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.
— Зина, выходи за меня замуж! — Вот так всегда, "Зина выходи за меня замуж!", а утром ты протрезвеешь и передумаешь. — Нет Зина. — Не передумаешь? — Не протрезвею.
- Дочка совсем большая, скоро замуж выдавать, а от груди отучить не могу! - Так если скоро замуж, зачем отучать?
— Дорогой, тебе нравится мое новое платье? — Да. — Но ты даже не взглянул на него!!! — Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
Отец - дочери: - Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!.. Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит: - Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма - не футболист.
Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой. — Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, — молодых, красивых, перспективных. — Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный. — Плохо, дочка... — А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху. — Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать...
— Что у тебя с лицом? — На свадьбе был. — Ну, и? — Разбили на счастье. — А ты? — У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.
- Адита, может на чай пригласите? - У меня счетчики на воду. - Что, вот, прям до такой степени не нравлюсь?
Хочу, чтобы кто нибудь позвал меня лежать к себе на кроватку и там кормил меня и рассказывал мне что нибудь, а я лежал и только кушал и слушал
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала себе в помощь маленького мальчика: - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? - Да, папа...
- Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру! - Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения.
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. - Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж? - Что ты! У меня абсолютно чистые помыслы: хочу с ним переспать.
— Привет, Таня! Ты решила, в чем будешь встречать своего моряка дальнего плавания? — Да хотела в его любимом платье, но на нем трудно выводимое пятно! — Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!
- Замуж хочешь? - Хватит мне угрожать.
— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал? — Мне очень много раз предлагали выйти замуж! — Ну и кто, например? — Мама с папой...
В школьный медпункт приходит третьеклассница. - Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел...
Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется: - Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...
Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала: - Не дай Бог, носить не будешь! Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.
- Ты замуж за меня пойдешь? - Нет... Я за день так находилась.
– Замуж еще не вышла? – Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей! – Не зовут? – Не зовут…
Я знаю ты хочешь лечь на картонку и поехать по ледяной горке прямо в замуж.
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке: - Мама! Так ты девочка, что ли?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|